Chernobyl-Soul - лучший сайт, посвященный Чернобыльской Зоне отчуждения.
Здесь ты найдёшь интересную ФРПГ, захватывающую браузерную игру, форумные группировки, файлы, арты по игре S.T.A.L.K.E.R., собеседника по душе и ещё много всего.
Наслаждайся!
Правила форума
Самое главное - уважай других пользователей! Остальные правила доступны здесь, обязательно ознакомься с ними.
Анекдот: 1)Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только...
2)- А в Америке хорошо? - Везде хорошо, где нас нет. - Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
3)- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
4)- А что это там, на горизонте, светится? - Виктор Федорович, это же солнце. - Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.
Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела?? - Помела!! - А... а клавиатуру вытряхивала???
тем более у снорков печень как у Зулуса. Вот пример: 500 бутылок водки Обычная печень - 1 - Человек отрубается Печень снорка - Остальные 499 бутылок - А у вас ещё попить не найдётся? (с) Я
Приходит (П)ятачок к (В)ини-пуху. На Вини-пухе медицинская маска. П: - Вини, Вини, что с тобой! В: - Со мной то всё в порядке, а вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!
Знаете ли вы, что собачья упряжка будет двигаться в два раза быстрее, если в сани посадить хотя бы одного корейца?
Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант: - Среди вас художники есть? Два негромких голоса: - Есть. Сержант: - Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата. Сержант: - Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: - А картофелечистка есть? - А как же! Экипаж - 5 человек...
Русский турист приехал в Египет, видит - бедуин, старательно так, из всех усилий выбивает большой ковер. Наш подходит, смотрит на все это минут пять и спрашивает : "Че мужик, не заводится?"
Однажды крокодил Гена говорит Чебурашке: - Слушай, а давай мы с тобой митинг устроим! - А это как? - Ну я залезу на бочку и буду раечи толькать, а ты будешь народом, понятно? - Ну давай. Залез Гена на бочку и стал речь толкать. Через некоторое время ему попадает кирпич в голову и он падает с бочки. Встает и спрашивает у Чебурашки: - Кто кинул? - А из толпы кто-то.
Добавлено (20.05.10, 14:16:39) --------------------------------------------- Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Солдат возвращается домой, Мама ему жалостливо - Тебя не мучили, сынок? Тот - нет. Она - тебя хорошо кормили? Тот - да. Она - тебя не ругали7 Тот - Меня нет, а вот тебя часто вспоминали
Добавлено (10.06.10, 16:37:23) --------------------------------------------- Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле
Добавлено (10.06.10, 16:40:48) --------------------------------------------- Новый гот! новый гот! Кричали готы возле роддома.
" Фабрика звёзд" явно относится к деревообрабатывающей промышленности: получают дубы - выпускают фанеру.
Добавлено (13.06.10, 22:05:33) --------------------------------------------- Сидят трое металлистов, бухают, ну все тосты кончились, сидят сидят, тут один говорит - А давайте за кузнеца выпьем? За кузнеца? а чё? - Ну он что куёт? Металл! - МЕТАЛЛ! выпили, сидят дальше, опять не за что пить, тут второй - А давайте за сталевара выпьем? Те - А чё? - Ну он что льёт? Металл! Металл! выпили, опять пить не за что, час сидят другой, тут третий - А давайте выпьем за карасика! Те - ???? Ну карасик икру что делал? МЕТАЛЛ!!!
-Ты кто? -Ниндзя! -А че такой медленный?Черепашка!
===
Звонок: - Здравствуйте! А Катю можно??? - Её нету. - Она у меня. Дак её можно????
===
- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! - А вы что дома один? - Нет, жена на кухне. - И вы что - не можете попросить жену???!!! - Я стесняюсь...
===
Операция идёт. Врач хуячит скальпелем. Тут из под стола звук: "Мяу!". Врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на , подавись!".
===
-Ты изменяла? -Нет, да как я могу? -Изменяла? -Да с кем я могла? - Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
===
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
===
- Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи… - Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому…
===
Разговаривают чукча и русский. Чукча: давай гранату на время поразбираем??? Русский: Ты чё дурак чтоли???? Она ж взорвётся!!! Чукча: Ну и что, у меня ещё одна есть!
===
Разговаривают два прeзерватива: - Говорят, нас хотят использовать... - Ничего! Прорвёмся!
===
Жена: - Вась покорми кота!!! Муж: - Он сыт. Жена: - Ну как поссыт покорми.
===
Раньше на свадьбах бабули подходили ко мне, и, тыкая меня под ребро говорили, ты следующий. Они перестали это делать, после того, как я стал делать тоже самое, на похоронах...
===
Сидят вечером муж и жена,смотрят фильм ужасов.Вдруг на экране появляется какое то чудовище. Жена: -Ой,мамочка! Муж: -Тёщя?!да,похоже))))
===
Горбатый мужик встречает заику Заика спрашивает: -С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет? -Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый. Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает: -А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
===
Жена - мужу среди ночи: -Дорогой, возьми меня. -Спи... Я не куда не еду.
заходит Вовочка в класс всех растолкал учитель говорит Вовочка войди в класс как твой папа входит в дом после работы Вовочка сами напросились Вовочка закрывает дверь и через время дверь с треском выламывается и вбегает Вова Вовочка ну чо гады не ждали!!!!
Добрый доктор Айболит, На болоте он сидит. Приходи к нему лечиться Бюрер, снорк, слепая псица. Всем он, как при коммунизме, Забесплатно ставит клизмы. Всем пропишет наркоты, Приходи к нему и ты! *** Бродяга подходит к Барьеру- Навстречу родимая мать. Спасибо скажи контролёру, Что мамку ты смог повидать!
Сообщение отредактировал 123Одиночка123 - Вс, 25.07.10, 04:54:34
-Идут по зоопарку мама и ребенок, подходят к клетке с обезьянами. Мальчик говорит маме-Мама, мама смотри, тут папа сидит!--Почему ты так подумал? Это же обезьяны!-Да просто наш папа ,программист, такой же как они-немытый, небритый и мозоль на попе.
Кольтом и добрым словом можно сделать гораздо больше, чем одним добрым словом.
Афганистан. Война с чурками. Послали развед-группу набросать план минных полей, но с условием: в боевые действия не вступать. Значит шарилсь они 5 дней на сухом пайке, но поля обозначили. Уже возвращаютья , а тут толпа чурок налетела, а в бой ввязываться нельзя. Бегут они, забегают в ущелье но понимают - не убегут. Ну самый здоровый из них говорит: оставтье мне 3: каски, пистолета, автомата и уходите,я прикрою. оставили ему всё что просил и ушли. На следующий день началось полномасштабное наступление: вертолёты летять, бронетехника едет, ну а друзья того кто остался прикрывать, надо зайти в ущелье, похоронить хоть. Заходят в ущелье и видят такую картину: у стен ущелья лежат автоматы, пулимёты, бронижелеты, стингеры и т.д. Сидит куча чурков с такими глазами О_О , а перед ними сидит солдат (который прикрывать остался) .крутит три каски ( как в игре напёрсток) и говорит: - Ну что чурки, под какой каской теперь граната??
Стоит мужик пьяный возле столба да во весь голос басом: Тамара открывай я с работы вернулся Что неузнала открывай скорее Тут рядом мент проходил увидел происходящие подходит и говорит: Эй мужик ты что перепил чтоли? А тот ему нет камандир ты что не грамма не пил Мент мужику: А ну дыхни тот Ха-а-а-а! Мент поварачивается к столбу и говорит Гражданочка откройте!
Урок литературы. Учительница называет первую и последнюю буквы фамилий писателей. Нужно отгадать фамилию. Учительница: -На П начинается на Н кончается. -Пушкин. -Правильно Машенька. Теперь на Л начинается на В кончается. -Лермонтов. -Верно Петя. Теперь вы мне загадывайте, а буду отгадывать. -На Х начинается на Й оканчивается. -Вовочка выйди из класса. -Хемингуэй Марь Ивановна! А вы что подумали?
Подползает червяк к рельсам и думает: - Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт!
Темнота друг молодёжи. В темноте невидно рожи - Я хочу тебя! - Я тоже! - Я люблю тебя - Я тоже. - Как зовут тебя? - Серёжа. - О прикинь меня ведь тоже.
Великая ошибка наша - это то, что мы не знаем, где остановиться, что мы не примеряемся к своему положению и, благодаря ненасытной жадности, теряем все, что имеем."
Дата: Вс, 04.04.10, 23:35:11 / Сообщение №: 
Великая ошибка наша - это то, что мы не знаем, где остановиться, что мы не примеряемся к своему положению и, благодаря ненасытной жадности, теряем все, что имеем."