Chernobyl-Soul - лучший сайт, посвященный Чернобыльской Зоне отчуждения.
Здесь ты найдёшь интересную ФРПГ, захватывающую браузерную игру, форумные группировки, файлы, арты по игре S.T.A.L.K.E.R., собеседника по душе и ещё много всего.
Наслаждайся!
Правила форума
Самое главное - уважай других пользователей! Остальные правила доступны здесь, обязательно ознакомься с ними.
Анекдоты Call of duty: Макаров и Захаев в аду. Макаров: Прайс передавал тебе привет и извинения за левую руку.
2014 год, ГУЛаг Прайс слушает разговор заключённых. Новичок опрашивает товарищей по камере: - Тебя за что? - За 2 млрд. украденных. - А тебя? - За выданную военную тайну - Ну а тебя? - За крупное браконьерство - В смысле? - Ну зашёл в озеро покупаться, вся рыба сдохла, а озеро то заповедник.
Урок истории: 2028 год Учитель спрашивает у детей: Где случился теракт в 2016 году из-за которого началась война? Хорошист: В аэропорту им. Имрана Захаева Учитель: А что там было? Двоечник: Как что? Мясо!
2014 год Борис Воршевский приезжает в Вашингтон, смотрит как там люди живут. Видит Пентагон, монумент Вашингтона, монумент Второй Мировой, Белый дом, Капитолий и.т.д. Президент США: Это ешё что, а у нас есть человек который воскрешает мёртвых! Воршевский не знает, что сказать и ляпнул: А у нас есть человек, который набирает 100 км/ч Президент США: Да? Ну я через месяц наведаюсь с визитом в Россию, покажите! Приезжает Воршевский домой: И думает " ну и зачем я ему про это ляпнул", где мне этого шумахера найти? Спрашивает у одного советника - незнает у второго - незнает Спросил у самого мудрого, а тот и отвечает: Скажи ему, чтобы он взял с собой человека который воскрешает, и пусть он воскресит Захаева, так ты сам 100 км/ч наберёшь
2007 год Захаева пригласили в США, чтобы доказать, что хватит вести террор против америки. Джордж Буш: Вот у вас в России много пьяных, и все по улицам шатаются. Захаев: А у вас типа нет? Буш: не-а Захаев: Хорошо. Тогда я проверю. Сегодня вечером я беру РПД с полным боекомплектом, и расстреливаю каждого пьяного который идёт по улице Вашингтона. Буш ( с сомнением в голосе): Ладно сегодня вечером. И это останется между нами. Захаев выполнил обещание. На следующий день в газетах: Какой-то однорукий старый бандит с Пулемётом Дегтярёва расстрелял всю русскую делигацию празновавшую на бродвее день независимости России
тем более у снорков печень как у Зулуса. Вот пример: 500 бутылок водки Обычная печень - 1 - Человек отрубается Печень снорка - Остальные 499 бутылок - А у вас ещё попить не найдётся? (с) Я
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...
С грязной ложкою в кармане, c лысым кактусом в руке я иду на бой с бабайкой что живет на чердаке. зарублю его я ложкой, прикажу на кактус сесть. я же дурочка немножко))))у меня и справка есть
Переверни клавиатуру и потреси.. Приятного апетита)))
- Вставай зайка, тебе пора на экзамен! - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!)
Проще съехать ж**ой с терки, чем учиться на пятерки!
- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!! - Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю... .......................................................................................... В бою сержант подает команду: - Обходим сталкеров с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной! .......................................................................................... Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед! .......................................................................................... На стрельбах прапорщик обращается к солдату: - Выдать автоматы! - Какие? - Военные! ........................................................................................... Сержант строит роту перед казармой. - Рядовой Иванов! - Я! - Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но... - Товарищ сержант! А дальше никак - стена. - А дальше и не надо. Рота! Огонь! ............................................................................................ Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх. .............................................................................................
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Добавлено (15.02.11, 20:48:38) --------------------------------------------- Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Ну конечно же нет... Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это? Она: Еще как причем" С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: Ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне, по твоему, с ней спать?! Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?.. Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину??!! Он: Нет, машину не разрешил бы. У нее же прав нет... Она: (тишина) Он: блиииин...
Добавлено (16.02.11, 20:19:58) --------------------------------------------- Эстонец y вpача-венеpолога: - Посмотттpитттте пашшалyyyйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф поpиядке. Вpач смотpит: - Так-так, хм, да-с. Вы-ы-ы, пpостиииттте, когда-а сексом в последддний pаз занннимались? - Hy тааак тpи дня назааат... - Что ж, поздpавляяяю, дpyжжжок - вы конннчаете!
Сорри, если немного пошловато *о* Отправляеться лорд в путешествие и перед тем как уйти зовёт своего главного слугу. "Мой верный слуга. Ты служил мне целых 7 лет верой и правдой, и даже один раз спас мне жизнь. Я доверяю тебе." сказал лорд положив руку на плечо своему верному слуги. "Если я не вернусь с путешествия можешь взять мою жену, а земли раздать крестьянам." договорив лорд сел на коня. "Это, это. Огромная честь мой лорд. Но ваша жена... Я не могу позволить себе. Мой лорд." заикаясь сказал слуга. "Я доверяю тебе. Думаю ты позаботишся о моей жене. Но учти, только если я погибну!" ответил лорд и протянул слуге ключ от пояса верности (потип средневековые железные трусы) его жены и отправился в дорогу. Слуга ошарашенно вертел в руках ключ и смотрел на удаляющегося лорда. Через пять минут... Не успел лорд удалиться на 20 метров как услышал крики. Это был его верный слуга. Лорд остановился. Отдышавшись слуга проговорил: "Мой лорд, вы не тот ключ дали. Он не подходит."
Место для аренды заумных цитат и юзербаров. Недорого.
Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся. - Скажите, Холмc! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо? - Это элементарно Ватсон - у нас сперли палатку.
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. - Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. - Ты бы ее согнал. - Не успел. Отец ее веслом убил.
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. - Ну как в Африке? - Устал, ребята, страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке... - Вась, а как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Смотрит Лукаш в бинокль..... Видит - 2 лагеря: 1-н ДОЛГа, 2-й - Свободы. Тут бац 2 долговца побежали деревья рубить, 3 свободовца из камней здание строят, долговец потрошит кабана, 5 свободовцев патрулируют. 10 долговцев стоят втыкают.... Бах боец "Долга" и боец "Свободы" дуэль на ножах устроили.... Убрал Лукаш бинокль и подумал: Опять контролёры в Warcraft играют!
Добавлено (05.03.11, 08:41:34) --------------------------------------------- Идут два сталкера по трассе. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, Кордон, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к Долговцу: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Долговец хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам! Один с сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" сталкеры по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Долговец орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе.
Сообщение отредактировал MiaST - Ср, 02.03.11, 13:22:09
____________________ Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она. тормозная, так многим еще конкретно не долили!!!
Идёт по дороги сталкер и видит перед собой артефакт, кидает боль вроде чисто берёт его в руки и думает про себя странные нынче артефакты пошли, бах ему контролёр в голову шепчет зря взял в руки это я 5 минут назад отложил.
Сидят два сталкера, ветеран и новичок, автоматы разбирают. Из-за ближайшего куста выходит кровосос, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Ветеран, молча, переобувается в кроссовки. Новичок:- "Да зачем тебе это, кровососы до 80 км/час бегает!" Ветеран:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"
Принёс Меченый Сидоровичу 2 банки консервов «Завтрак туриста». Сидорович: - Ты бы ещё консервных банок насобирал! Принёс Меченый ещё 10 консервов. Сидорович: - Ты бы ещё консервных банок насобирал! Принёс Меченый ещё 100 консервов. Сидорович: - Вот так бы всегда!
Идет сталкер по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит: Ежик: - Ты кто? сталкер: - Я сталкер. - А че делаешь? - Сижу. - А у тебя изолента есть? - Hет. Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит. Ежик: - Ты кто? сталкер: - Я сталкер. - А че делаешь? - Сижу. - А у тебя изолента есть? - Да пошел ты, я же сказал, что нет. - (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес
Тёмная ночь, через лес бежит сталкер, тащит в руках артефакт. За сталкером бежит контролёр. Сталкер из сил выбивается, а в голове у него голос: - Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему. Сталкер делает последний рывок, спотыкается, падает без сил. Запыхавшийся контролёр садится рядом: - Что мужик страшно? - Страшно, - хнычет сталкер. - Это что, а мне ещё обратно идти!
Сидит сталкер рядом с трупом контроллёра,ржёт. Второй к нему подходит: -"Ты чё ржёшь?Чё тут смешного,ну контроллёр дохлый,ну и что?" -"Да этот жмурик прежде чем я его пристрелил,та-а-акой офигенный анекдот рассказал!"
Позвал король немца, чукчу и русского. И говорит: "Кто залезет на сто-этажный небоскрёб, тому дам полцарства и мою дочь в жёны" Идёт чукча, на 50 этаже описался. Идёт немец, на 80 этаже обкакался. Идёт русский, на 50 этаже захотел писать, видит - мужики из-за бутылки пива дерутся, написал туда и пошёл дальше, на 80 этаже хотел покакать, видит: ребёнок в коляске, он туда покакал. На крыше он снова захотель срать. Видит - шапка, он туда накакал и выбросил. Приходит домой, а там телепередача "Чрезвычайные новости" Диктор: "Внимание! Новости! Мужики дерутся из-за бутылки мочи! Ребёнок накакал больше своего веса! По городу летает шапка-самосранка!!!"
Это в школе в 3ем классе расказали, я угорал!
Сообщение отредактировал Бродяга::: - Вс, 13.03.11, 08:54:08
Гонит самогон у себя в подвале мужик тут не ожидано кончается вода, он уходит за водой на колодце, приходит обратно, а у самогонного аппарата сидят двое Ментов, на следующей день мужика приводят в суд на разбирательство, судья у него спрашивает ты самогон гнал нет, ну тогда рассказывай как дело было прихожу домой с работы вижу дым столбом хватаю ведро забегаю в подвал и вижу что два мента у меня в подвале водку гонят.
Сидят двое свободовцев курят траву и один дургому говорит: -А если я выкурю весь этот мешок травы то что са мной будет? -У тебя кровь пайдет из носа, из ушей, из глаз! -А почему? -Да потому что если ты один, весь мешок скуришь я тебе морду разобью
Гонит самогон у себя в подвале мужик тут не ожидано кончается вода, он уходит за водой на колодце, приходит обратно, а у самогонного аппарата сидят двое Ментов, на следующей день мужика приводят в суд на разбирательство, судья у него спрашивает ты самогон гнал нет, ну тогда рассказывай как дело было прихожу домой с работы вижу дым столбом хватаю ведро забегаю в подвал и вижу что два мента у меня в подвале водку гонят.
Пиши получше, со знаками препинания хотя бы Это не оскорбление, а просто, на будущее
Едет дед на запорожце,заезжает в свой двор,вылазит из машины и идет к подъезду.Вдруг набегает местная гопота. -Значит так,дед,либо ты нам даешь 100 штук,либо мы тебе все кости ломаем. -Внучки,откуда у меня такие деньги,сами посудите! -Ничего не знаем,гони 100 штук! Ну,дедок подходит к запору,открывает капот,а там-денег дофигища!Ну,он гопникам говорит: -Значит так,берите 100 штук-не больше и не меньше.Возьмете больше или меньше-жопа вам! Ну,гопники,радостные,набрали 100 штук,и уходят.А дед им вслед: -Чтоб вы не срали! ..День проходит, второй проходит,третий-а гопы все не могут срать.Ну,снова деда находят,и говорят: -Дед,а дед,расколдуй,пожалуста! -расколдую,если 200 штук отдадите! Ну гопота напряглась,набрала 200 штук,и отдает деду.Дед хлопнул в ладоши и говорит: -Чтоб вы срали! ...День проходит,второй проходит-срут мужики.Снова к деду бегут: -Дед,мы заколебались срать,уже все штаны грязные.Расколдуй нас! -Я ничего сделать не смогу,идите к бабке-ведунье,она посильнее меня будет,и расколдует вас.Только деньги ей готовьте Нашли гопы бабку,и говорят: -Расколдуй нас бабушка.Нас дед заколдовал,и мы все время срем. -Ладно внучки,гоните 500 штук. Гопы деньги отдают.Бабка щелкнула пальцами. -И чё,все,да?Ты нас расколдовала? -Расколдовала-расколдовала.Да вы не ссыте,пацаны))))
Сообщение отредактировал Vito_Skaletta - Пт, 22.04.11, 17:03:36
Дата: Вт, 01.02.11, 09:31:05 / Сообщение №: 
Это не оскорбление, а просто, на будущее
