____________________
опять две блондинки... одна смотрит в зеркальце и говорит:
-ой... кто же это?
вторая берет зеркальце и смотрит в него:
-ты че, дура! меня не узнала?
_____________________
милиция России:
Внимание, на Кутузовском проспекте произошло убийство... пострадавших нет!
_____________________
звонок в дверь. открывает мужик. на пороге стоит смерть.
-ааа, - говорит мужик, - я знаааю, ты опять к канарейке пришла?
-неа, я твоя импотенция!

(сори если в этой теме уже встречались такие анекдоты. все прочитать никак))) )

Добавлено (27.11.10, 18:55:28)
---------------------------------------------

Добавлено (29.11.10, 22:25:14)
---------------------------------------------
или, да, штоб я здох!
Монолит:
-Как пожелаешь!

Плывет бобер по реке, видит - лиса на берегу косяк забивает.
Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:
- Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.
- Нет, бобер, плыви отсюда.
- Ну лиска, ну пожалуйста.
- Тебя ж растащит.
- Ну и что.
- Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
- Понятно.
Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:
- Какой кайф.
В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними лапами дрыгает:
- Бобер, что с тобой?
- Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.
Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:
- Бобер, выдыхай срочно!

На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман.
Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со
Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму - взмолился Героиныч:
Вот тебе четыре сундука - только четвертый не открывай. Открыл Иван первый
сундук - там косяки-самопыхи. Открыл второй - там колеса-самокаты, открыл третий
- там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего
новое... Открыл, а там Менты-Самовязы.

Сидят три нарика на заборе. Первый говорит:
"Эх,ребятки... Меня Бог послал важное дело совершить"
Тут второй говорит:
"Нет, братуха. Меня Бог послал этот мир спасти"
И третий с улыбкой отвечает:
"Не ссорьтесь, девочки. Никуда я вас не посылал"

Мирные жители планеты Помидора отоваривают всех прилетающих к ним инопланетян айвой за соответствующую плату. Но жадные земляне решают присвоить всю айву себе бесплатно, и отправляют на планету своего шпиона с заданием хорошенько отоварить вождя Помидорцев по голове и занять его место.

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают #опу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что фиг их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябиснкие эмо настолько суровы что херачат гопников

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай: в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай: на сливочном или растительном?

Успокоила
Беременную женщину не успевают довезти до операционной, и она рожает прямо в коридоре.
Медсестра её успокаивает:
- Это ещё ничего, у нас тут одна 2 года назад на улице перед входом в роддом родила.
- Это была я...

Стерилизация
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Нормальный человек
Журналист берет интервью у глав. врача псих. больницы.
Ж: - Ну и последний вопрос. Как вы узнаете что человек уже вылечился?
Глав: - Ну мы наполняем ванну водой, кладем рядом ложку и кружку и просим опустошить ванну...
Ж: - Ну конешно же нормальный человек возьмет кружку?
Глав: - Нет, нормальный человек выдернет пробку.

Мальчика посмотрите
Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!

Мы из морга
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас ни кто не умер.
- А у нас план!..

Скорую вызывали?
- Алло, вы скорую вызывали?
- ДА!
- Выходите. Машинка подъехала.
Разные яйца
- Доктор, у меня одно яйцо большое, а другое - маленькое.
- Показывайте!
- Не, вы смеяться будете!
- Давйте, давайте!
Показывает. Доктор хрюкает, и давясь сползает под стол. Пациент укоризненно:
- Во-во, доктор, а большое не покажу!

Я так замотался
- Доктор!! Помогите, я так замотался, что никого не узнаю!
- Я не доктор.

Добавлено (12.01.11, 09:49:47)
---------------------------------------------
Медовый месяц
Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
Голос за кадром: Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.

Ты хочешь меду?
Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Конечно хочу! Кто же его не хочет?!
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой.
Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят.
Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
...дальше

Спор
Идет одноногий Пятачок по лесу с повязкой на глазу. Его останавливает Кролик:
- Пятачок, что случилось?
- Да это я с Винни на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвёт!

Вечеринка
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееблись!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

Гребаная ослятина
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
...дальше

Никакой Иа
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

Отдери меня, поскорее
Полез Винни-Пух на дуб за медом и прилип.
Ну чо делать-то - надо звать Пяточка на помощь: "Пяточок, отдери меня, поскорее".
Прибежал Пяточок, стал отдирать Винни-Пуха... и так и сяк, короче как только мог, всю ночь...
Утром пошел дождь и Винни-Пух отлип.

Жри все подряд!
Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят. Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст подзатыльник!
- Винни, за что?
- А чего, падла, картошечку выбираешь? Жри все подряд!

Здесь живет Звероёб
Идут Винни-Пух и Пятачок по пустыне, изнемогая от жажды. Вдруг видят колодец и надпись: "Здесь живет Звероёб".
Пух говорит:
- Ты спусти меня на веревке, а если что я скажу "Опа", - и ты тащи наверх.
Пятачок опускает Пуха и вдруг крик:
- Опа, опаньки, опапулечки. Тащиии-и-и!!! Свинья ебанная!!!

У меня понос
Пошли Винни-Пух и Пяточёк в лес по нужде. Пяточёк орёт:
- Винни, Винни у меня понос.
Винни-Пух в ответ:
- Иди ко мне, у меня по пояс.

Добавлено (12.01.11, 09:59:57)
---------------------------------------------
Экзамен в аграрном колледже по зоологии.
Старый профессор мучает студентку:
- Сколько спермы выделяется у коня при половом акте?
- 400 грамм.
- Правильно, а у быка?
- 150 грамм.
- Правильно. А может вы знаете сколько человек выделяет?
- Ну сколько в граммах я не знаю, но 2 глотка это точно.

Добавлено (12.01.11, 10:02:53)
---------------------------------------------
Большая разница
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!

Добавлено (12.01.11, 10:03:37)
---------------------------------------------
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в
друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в
одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один
очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с
одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как
вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие! БОЕВЫЕ П******Ы!…

Мальчик батончик нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами).
Взял, откусил - и парня не стало.
Не поднимайте с земли что попало!

Вазу случайно малышка разбила.
Мама ее не ругала, не била.
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка.

В лес по грибы Ивановы ходили.
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша -
Гриб ему, видно, попался хороший.

- Маша, Маша, а что ты кушаешь?
- Шоколадку...
- А чё так воняет?
- Дык второй раз кушаю...