На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

- А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь?

- Почему у мозго*бов не бывает импотенции?!

Историческая справка.
Встретились как-то Пикачу и Йо Асакура…
"Тренер", - подумал Пикачу. "Злой дух", - подумал Йо Асакура.
Так были истреблены все покемоны…

Идут Рен и Йо по улице. Заходят в переулок, Йо спрашивает:
- Рен, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!

Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Йо говорит:
- Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
- Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом
торчит.

Добавлено (03.02.10, 13:12:18)
---------------------------------------------
Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

Добавлено (03.02.10, 13:14:44)
---------------------------------------------
Из школьного учебника Морти. Задача N109.
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить что волна созданная падением ветки дошла до берега за 10 с причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить как далеко от берега упала ветка.
Приписано подчерком Морти:
”Интересно - что они курят?!”

Добавлено (22.02.10, 08:22:38)
---------------------------------------------
Колыбельная компьютеру Спят усталые админы, мышки спят…Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,Чтобы ночью нам присниться,Аську закрывааай... Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем. -Базы обновляй, ба-ю-бай…

Добавлено (24.02.10, 21:22:05)
---------------------------------------------
Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 4659865

Добавлено (24.02.10, 21:23:33)
---------------------------------------------
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Добавлено (24.02.10, 21:27:24)
---------------------------------------------
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Добавлено (24.02.10, 21:28:44)
---------------------------------------------
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”

Добавлено (24.02.10, 21:35:39)
---------------------------------------------
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ"

Добавлено (24.02.10, 21:37:20)
---------------------------------------------
И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера Милосская.
И фигурка хорошая, и руки уже оторваны.

Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они подошли к "большому дубу". В "дубе" было дупло. И в дупле кто-то жужжал.

-- Так, Пятак, кажись, придыбали, -- сказал Пух, выбрасывая бычок "Пьера Кардена".
-- Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы -- это что? Это мед, тоесть пиво! Логично? А пиво надо что? Пить! Логично?

-- А как ты его оттуда достанешь? -- пискнул Пятачок и тут же застеснялся, охренев от собственной смелости.

-- Тоже логично, -- задумчиво сказал Пух. -- Хорошо вот Карлсону!

-- А кто это? -- пискнул Пятачок и снова застеснялся.

-- Да есть такой... из другой сказки. Козел, говорят, да и дерьмо порядочное, зато пропеллер на спине. Ладно, нефиг базарить!

Пух поплевал на ладони и полез на дерево, тихо матерясь.

И вот, когда он ухватился за ветку, растущую под самым дуплом, эта самая ветка вдруг обломалась.

-- Облом, -- подумал Винни, летя к земле.

Встал он минут через пять злым, но сосредоточенным.

Пух посмотрел наверх, почесал задумчиво за ухом.

-- Пятачочек, -- сказал он с расстановкой, -- а нет ли у тебя, часом, воздушного шарика?

-- Есть, -- обрадовался Пятачок. -- А какой тебе лучше -- розовый или голубой?

-- М-да, тут надо подумать. Главное тут -- что? Конспигация! Если я полечу на розовом шарике, за кого они меня примут? За идиота. А если на голубом? Если эти пчелы придурки, то примут меня за тучку.

-- А если не придурки? -- робко пискнул Пятачок.

-- Заткнись, -- жестко сказал Пух.
-- Тащи голубой!

* * *

Пятачок быстренько сбегал домой и притащил голубой шарик. С усиками.

-- Слышь, Свин, -- спросил Винни с ноткой подозрения в голосе,
-- А ты уверен, что это воздушный шарик?

-- А что же еще? -- смутился Пятачок.

"Молодой еще", -- подумал Винни.

Вдруг он хлопнул себя по лбу ладонью.

-- Муха? -- спросил Пятачок.

-- Да нет, идея! -- ответил Винни радостно.
-- А давай-ка мы их оттуда выкурим, а?

-- А чем?

-- Ну, чем-чем... -- Винни достал из кейса косяк и коробку спичек.
-- Главное в нашем деле
-- выкурить пчел оттуда как следует, -- сказал он со знанием дела.

Они сели под деревом и стали выкуривать пчел.

Они выкурили пчел раз, потом еще раз...

* * *

Видишь ли, Пятачок, -- сказал, подумав, Пух,
вот наша жизнь вся
она вот как этот косяк...
Или нет, лучше -- вот как пиво, понимаешь?
А, где тебе, свинья, меня понять...
Ну, вот держишь ты в руках здоровенную кружку пива...
И начинаешь ты его, понимаешь, пить этакими, знаешь ли, большими глотками!
И так тебе все в кайф, и птички поют, блин!.. И вся жизнь вообще, ну...
И вдруг ... пиво кончаеться ... Вот блин!
И вылизал бы ты дно этой самой кружки, да фейс в горлышко не пролезает! Зар-раза!..
А потом ты вспоминаешь, что где-то ждет тебя еще одна твоя кружка пива, или, может быть, даже и не одна!..
И жизнь снова кажется не говном, а...
Эх, понимаешь ли ты меня, свинья... -- Пух взмахнул рукой и посмотрел на дым от косяка, поднимавшийся к дуплу.

Насчет свиньи Пятачок, как всегда, не обиделся и попросил:

-- Винни, дай пяточку добить!

-- Фиг! Не всякому фраеру пяточку добивать! -- жестко сказал Пух. Себя он считал далеко не всяким фраером, а Пятачка -- очень даже всяким.

-- Винни, -- сонно сказал Пятачок,
-- как ты думаешь, а пчелы уже обкурились?

-- Пчелы?.. А, пчелы... А что пчелы... Начет пчел я не знаю... Ладно, пора! -- сказал Пух, поднимаясь с травы,
-- Пятак, надувай свой... хм... шарик, в общем!

* * *

Уже подлетая к дуплу, Пух понял, что же именно казалось ему странным: в дупле никто не жужжал.

Пух кое-как подрулил ко входу в дупло и заглянул вовнутрь. Картина была веселенькая: пчелы валялись кто где и очумело глядели куда-то вдаль. "Ага, обкурились-таки!" -- восторжествовал про себя Винни. Еще бы не обкуриться: кумарь в дупле стоял страшенный!

-- Эй вы, блин, пиво давайте! -- заорал Винни.

Одна пчела лениво посмотрела на Пуха, что-то посоображала и изрекла:

-- Ха, чуваки, прикиньте, медведь прилетел!

-- Во, вставило!.. А чего он орет? Стремный он какой-то! -- подхватились остальные пчелы.

Потом кто-то предложил:

-- А давайте с него проорем!

И пчелы начали тащиться:

-- Ха, медведь!.. Ха-ха, прилетел!.. В натуре!..

-- Э, вы, торчки хреновы! -- разозлился Пух,
-- Да я вас щас поперемочу всех к едреням!

И Пух начал закатывать рукава.

Но в руках у него была веревочка от воздушного шарика. С усиками.

Вспомнил это Винни тогда, когда уже летел к земле.

Вчерняк обдолбленный Пятачок посмотрел вверх и увидел летящего Пуха:

-- Ви-ип! -- сказал он.

Больше ничего сказать он не успел.

* * *

Через некоторое время по всему Большому Лесу висели объявления: "Куплю недорого подержанную бензопилу. Я им покажу, заразам!! Пух".

Проходя мимо домика Пятачка, Винни остановился. Подумал малость. Потом подошел к окошку и сказал:

-- ПЯТАААК!!

-- ВИИИ!! -- раздалось за окном и что-то громыхнуло.

Тут же из двери выскочил Пятачок с вытаращенными глазами.

-- Привет, Свин! -- сказал дружелюбно Винни. -- Ты чем там гремишь?

-- Да так... -- сказал Пятачок, глядя себе под ноги, -- С кровати упал.

-- А-а, приснилось чего страшное, да? -- участливо спросил Винни.
-- Слушай, ты чего щас делать собирался?

-- Да я, честно говоря, поспать хотел... Я, понимаешь, лег вчера поздно, -- сказал Пятачок, снова глядя себе под ноги.

-- Во, с каких?.. -- удивился Винни.

-- Да я... это... "Кама-сутру" у Кролика почитать взял, ну и... -- застеснялся Пятачок.

Пух задумался. Потом его вдруг осенило:

-- Слушай, Пятак, а пошли к Кролику в гости завалим, а?

-- А это удобно? -- засомневался Пятачок.

-- Да и я ж думаю, без пузыря вроде как-то и неудобняк даже... Э, так он же не пьет! Удобно! Пошли!

* * *

Норка Кролика находилась на одной из лесных опушек. Красивая такая была норка! На дверном косяке (на дверном!..) была прибита мезуза, на самой двери -- табличка с надписью: "Входи с радостью!", а под дверью -- коврик с надписью: "Вытирайте ноги!".

Пух постучал ногой в дверь. В ответ -- тишина. Пух потянул дверь на себя, и оказалось, что она не заперта.

-- Пошли, Свин, -- скомандовал Пух.

Кролик стоял посреди норки и улыбался, подкатив глаза кверху.

-- Слышь, Свин, чего это он, а? -- спросил Винни.

-- Приве-ет, друзья-а! -- сказал Кролик. -- А это я за мир стою!

Винни изобразил из себя статую, под которой следовало бы сделать подпись "Охреневший".

-- За чего стоишь?

-- За ми-ир! -- ответил Кролик.
-- Ну, это значит, что я вот за мир во всем мире, а так вот я это демонстрирую! Так нас учит Шри Чинмой, -- добавил Кролик и снова закатил глаза.

-- Слышь, Кроль, а этот ваш Шри Чумной тоже так стоит? -- спросил Винни.

-- И стоит, и бегает! -- сказал радостно Кролик, -- А еще он всех нас любит!

-- Эт в каком же смысле?

-- Ну, всей душой! -- объяснил Кролик.

-- А-а, душой... А то я тоже всех... люблю, в смысле -- имею... -- сказал Винни и огляделся.

Со всех сторон на Винни смотрели изображения разных Шри, а также Блаватской, Гришки Распутина, Марии Дэви и Микки Мауса.

"Совсем рехнулся", -- подумал Винни и спросил:

-- Слушай, а чего это у тебя там дымит в углу?

-- Ой, друзья! -- заорал Кролик и замахал лапами,
-- Мне! Прислали! Таких! Замечательных! Курительных! Палочек!

-- Лучше б курительных трубочек, -- проворчал Пух.

Он увидел на телевизоре какую-то книжицу и взял ее полистать. Книжица оказалась детским "Кораном", выполненным в виде комикса.

-- Во, ни фига себе! Кроль, а это откуда? -- удивился Пух.

-- А-а, это... А это у меня как-то пара мусульман знакомых неделю жила, -- сказал Кролик,
-- Ну, вот и оставили. Книжонку эту и вон ту хренобень.

Он кивнул в угол. Там стояла действительно хренобень с какой-то жидкостью внутри. От хренобени отходили шланги с мундштуками на конце.

-- Они вот там что-то пахучее поджигают, курят это дело и медитируют,
-- объяснил Кролик.

-- Ну, эти медитации мы знаем! -- решительно сказал Пух.
-- Тащи кальян, щас попробуем!

* * *

Пятачок сидел в углу под плакатом: "Ты стал кришнаитом?" и тихо попискивал. Винни очумело считал тараканов на потолке. Кролик, улыбаясь, перебирал четки из шариков для пинг-понга. Из колонок ныли "Лэд Зеппелин".

-- Слышь, Кроль, -- сказал Винни, с трудом отрываясь от своего занятия,
-- Что-то меня на хавку пробило. У тебя пожрать есть чего, а?

-- На хавку, -- утвердительно сказал Кролик.
-- Нет, Роберт Плант все-таки молодец! Слышь, как поет, как поет!..

-- Ты чего, Кроль? -- удивился Пух,
-- Какой Плант?! Я говорю -- жрать есть чего?

Кролик попытался понять, чего от него хотят.

-- А, жрать... Овсянка есть, лепешки кукурузные и морковные. Да, у меня чай есть хороший! И варенье из крапивы и дубовой коры.

-- Ты че, Кроль, эт ты сам жри! -- возмутился Винни. Но не сильно. В гостях все-таки.

-- Ну, еще есть пиво, но пиво -- по такой жаре... Ну, не знаю...

-- ПИВО?! Какая на фиг жара?! Неси!!

* * *

-- Уф-ф! Ладно, Пятак, пора и честь знать, -- сказал слегка припухший Винни где-то через час.

-- Ага, -- пискнул Пятачок. Пива ему, ясное дело, не досталось.

Винни попытался встать из-за стола. Он отодвинул стул, стул упал и шарахнул спинкой по японскому видаку. Кролик дернулся, икнул, но промолчал. Он уже ничему не удивлялся.

Пух доковылял до выхода, встал на четвереньки и попытался выползти наружу. Пятачок пополз следом.

Вдруг Винни резко остановился. Пятачок ткнулся ему головой в задницу.

-- А-а-а! Пятак! -- заорал Винни откуда-то снаружи.

Пятачок сел на пол и попытался сообразить: если задница Пуха здесь, то почему он орет снаружи?!

-- Винни, ты где?! -- закричал Пятачок, ничего не поняв и потому испугавшись
-- Ты здесь или там?

-- Где-где!.. -- заорал Винни в ответ.
-- Застрял я!

Перепуганные Пятачок и Кролик выскочили через окошко наружу. Из двери торчали рожа и передние лапы Винни-Пуха.

-- Все ясно, -- сказал Кролик,
-- он застрял!

-- Ты смотри, умный какой! -- возмутился Винни.
-- А то я сам не понял! Ты вот подумай, блин, как мне выбраться!

-- А никак! Нужно ждать! Ждать, пока ты не похудеешь! Вот!

Кролик слазил в норку, взял четки и коврик для намаза и расстелил коврик перед носом Винни.

Он принял позу лотоса и изрек:

-- А все почему? Потому что -- страсть! Страсть и плотские желания овладели тобой! Вот скажи честно, Пух, о чем ты думал, идя утром ко мне в гости? Об угощении ты думал, о пиве то есть! А чему нас учат Махатмы? А учат они нас вот чему: никакой обжираловки! Никакого алкоголя!! Никакого секса!!! -- Кролик перешел на писк, вскочил и начал размахивать рукой так, что если б в этой руке у него была шашка, а напротив стоял бы сторонник обжираловки, алкоголя и секса -- кранты этому самому стороннику! Но -- шашки не было, а этот самый ярый сторонник торчал во входе в норку и беззвучно шевелил губами. Вспоминались ему сейчас и Кролик со своей норкой, и все кроличье племя вообще... Ну и Махатмы заодно.

Вдруг, откуда ни возьмись (красиво сказано!), из лесу послышалось пение. Звуки приближались, и вот из-за кустиков вышел Кристофер Робин, немузыкально оря в такт шагам "Смок он зе вотер" на украинском языке. Одет он был в тельняшку, хромовые офицерские сапоги и джинсы "Мальвин". Крутую фирму Кристофер Робин считал пижонством и западлом и потому презирал Кролика, которому друзья из соседнего леса прислали 501-й "Ливайс".

На голове у Кристофера Робина красовалась кипа, расшитая арабской вязью.

Кристофер Робин подошел к норке и поинтересовался у честной компании:

-- Э, а че это у вас тут стряслось, а?

-- Винни застрял, -- грустно пискнул Пятачок.

-- Это как же он так застрял? -- удивился Кристофер Робин.
-- Значит, когда он туда лез -- ни фига, а обратно -- застрял? Не понял!

-- А чего тут понимать? -- влез в обсуждение Кролик.
-- Он туда лез живот был какой? Пустой! А обратно лез живот какой? С Пивом! Эта падла схавала у меня весь пиво и всю воблу! А между прочим, Махатмы говорят..

-- Слышь, да иди ты на фиг со своими Махатмами! -- заорал Винни.
-- Вы лучше сделайте чего! Придумайте чего-нибудь, что ли!!

Кристофер Робин думать не умел и потому сказал:

-- Не фиг думать. Тянуть надо. А ну, Пятак, взялись!

Они схватили Пуха за лапы и стали тащить.

-- А!.. -- заорал Пух. -- Е!.. Б!..

Кристофер Робин отпустил лапу Пуха и наморщил лоб.

-- Не лезет, -- изрек он.

-- А между прочим, и не полезет! -- снова встрял Кролик.

-- Это почему же? -- возмутился Кристофер Робин.

-- А потому! Ты когда его тащил, ногой во что упирался?

-- В стену, -- сказал Кристофер Робин.

-- А другой?

-- Не помню, -- честно признался Кристофер Робин.

-- А другой ты ему в голову упирался! Потому и не полезет!

Кристофер Робин задумался.

Вдруг он просветлел лицом, хлопнул себя по лбу ладонью, обрадованно сказал: "Щас!" и через окно залез в нору.

Почти сразу после того, как он скрылся в норе, Винни вдруг заорал и сильно дернулся. Тут же из окна показался фейс Кристофера Робина.

-- А это я его в задницу булавкой ткнул! -- обрадованно сказал он. -- Щас вытащим!

Кристофер Робин выбрался из окна, ухватил Пуха за лапы и стал тащить. Пух орал, сильно матерился, но вылезать никак не хотел.

Тут вдруг Кристофер Робин в очередной раз просиял лицом и спросил у Кролика:

-- Слушай, а у тебя аптечка есть?

Кролик молча слазил в нору и притащил картонную коробку из-под израильской водки "Стопка". Кристофер Робин тут же начал в ней копаться.

Через некоторое время он нашел какой-то пузырек грамм на двести и заорал:

-- Во! Оно! Медведь, раскрывай пасть!

Пух повиновался. Кристофер Робин влил Пуху в рот содержимое пузырька.

-- Тьфу, параша! -- скривился Пух. -- Что это хоть было-то?

-- А, касторка! -- махнул рукой Кристофер Робин.

-- ЧТО-О-О?!! -- заорали в один голос Пух и Кролик.

Тут вдруг раздался жуткий треск, и Пух вылетел из норы как пробка из шампанского. Только пробку толкает газ, вырывающийся из бутылки, а Пуха -- как бы наоборот...

* * *

Пух в полете сшиб Кристофера Робина и Пятачка, и сейчас они лежали по принципу "куча мала". Кролик сидел и тупо глядел на свою норку. Он пока еще не совладал полностью с привалившим ему счастьем.

В воздухе сильно воняло.

Пух, покряхтывая, встал на ноги, с сожалением оглянулся на нору, вздохнул тяжело, схватил за лапу все еще ничего не понявшего Пятачка и поковылял в лес, поддерживая остатки штанов.

Кристофер Робин понял, что одному ему тот оставаться опасно, так как можно заработать в рыло, и также поспешил смыться.

А Кролик сидел и думал. Ведь он же -- со всей душой!.. А ему!.. Всю норку!.. За что?!..

Добавлено (20.03.10, 23:37:43)
---------------------------------------------
Однажды маленький мальчик пионерского возраста, отличник в школе, примерный сын родителей гулял по улице, но тут неожиданно, малыш, он увидел на тротуаре огромную кучу говна! "Наступлю, или не наступлю?" -- думал мальчик, и действительно не наступил, а просто ё**улся в неё мордой, поскользнувшись на чьей-то кожуре от банана!
Мораль сей сказка такова: НЕ НАДО МУСОРИТЬ!!

Добавлено (20.03.10, 23:47:24)
---------------------------------------------
Если б я имел бы крылья, да ещё пропеллер в жопе, то наверное б на обувь я не тратил всю зарплату...

Если бы у бабушки были яйца, то она была бы дедушкой!..

ДУХ -- Давай Утащим Хлеб

Спи, солдат, спокойной ночи.
Дембель стал на день короче.
Пусть тебе приснится речка,
Баба голая на речке,
Самогонки полный таз,
Вовки Путина приказ...

Даже на самом высоком троне сидит задница...

Удар Чака Нориса с ноги с разворота является смертной казнью в 16 штатах.

Все задаются вопросом откуда у Чака Нориса такая сила. А всё просто.
Чак Норис продал душу дьяволу за вечьную молодость и силу. А когда договор свершился Чак Норис вломил дьяволу ударом с ноги с разворота и забрал свою душу обратно.

Дявал знал что так случился и теперь они с Чаком играют в покер каждую среду.

Энергия выделяющаяся при ядерном взрыве сравнима с одним уд.ч.н.с.н.ср. (Ударом Чака Нориса с ноги с разворота).

Кротчайший путь к сердцу мужчины это удар Чака Нориса.

Порковачное место со знаком "Для инвалидов" совсем не значит что оно для инвалидов. Это значит что парковка принадлежит Чаку Норису.

Сериал черепашки ниндзя был основан на реальных событиях. Просто Чак Норис сел черепаху и когда он высрал её она была двух метрового роста и знала каратэ.

Когда чак Норис писает, то его струёй можно варить титан.

На самом деле Чак Норис умер 10 лет назад, просто смерть боится ему об этом сказать.

Однажды чак Норис сел торт прежде чем друзья успели сказать что в нём стриптизёрша.

Если Чак Норис занимается сексом с мужчиной это не значит что он гей. Это значит что женщины временно закончились.

Чак Норис не читает книги он просто смотрит на неё в упор и ждёт пока она сама не даст информацию. Плтаму что книги его боятся.

Однажды Чак Норис написал статью о том что сущевствует другие вселенные где он ещё круче. После опублиования Алберт Энштейн оспорил её и Чак вломил ему с ноги с разворота.

Однажды Чак Норис вломил комуто с ноги с разворота так, что его нога привысила скорость света.

Однажды чак норис сбил фашистский самолёт прицелившись в него из пальца и крикнув "БАХ".

Когда Чак звонит в 911 то он неплатит деньги сыпятся ему сами.

Однажды один человек сказал Чаку Норису о том что удар с ноги с разврота не лучший способ вломить комуто. История утверждает что это самая большая ошибка человечества.

Однажды чак норис слделал машину времени и отправился в прошлое чтобы спасти Кеннеди. Убийца сделал три выстрела. Чак отразил их своей бородой. Голову Кеннеди разорвало чисто от изумления.

Когда чак норис идёт сдавать кровь он не признаёт шприцов. Он просит дать ему пистолет и ведро.

Когда чак норис Когда чак норисс сбивает масло он не бьёт масло, а бьёт корову и масло получается само.

Чак Норис ездиет на грузовике из под мороженного украшенного человечискими черепами.

Как нибудь выложу ещё что нибудь..

2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)

3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)

5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блин)

6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)

7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)

8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)

9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)

10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блин, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блин, я бурундук!!!

>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!

Добавлено (23.03.10, 23:56:37)
---------------------------------------------
Питерский бомж стоит и мочится не мосту. Подходит милиционер:
-- Что такое!? Немедленно прекратите!
Бомж возмущается:
-- ЧЁ? Баронам можно, а мне, трудовому человеку нельзя!!!
Милиционер:
-- Не понял...
Бомж:
-- Ну сам смотри. Видишь, табличка? Написано: "Отливал барон Клод".

Добавлено (04.04.10, 21:30:14)
---------------------------------------------
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
-Ну,допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?