Chernobyl-Soul - лучший сайт, посвященный Чернобыльской Зоне отчуждения.
Здесь ты найдёшь интересную ФРПГ, захватывающую браузерную игру, форумные группировки, файлы, арты по игре S.T.A.L.K.E.R., собеседника по душе и ещё много всего.
Наслаждайся!
Правила форума
Самое главное - уважай других пользователей! Остальные правила доступны здесь, обязательно ознакомься с ними.
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте. ---------------------------------------------------------------------------------- Другому: - Давай поговорим о прекрасном, Другой говорит: - давай. Но о чем именно? Первый: - У тебя глисты есть? Второй: - Нет. Первый: - Ну и прекрасно. -------------------------------------------------------- Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не понравился? - Hет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: - А где ложка? - Ага!.. ------------------------------------------------------------------ Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню. - Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант. Вождь с досадой бросает меню на стол: - Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...
Сообщение отредактировал Xryst - Вс, 30.08.09, 10:01:32
Сижу составляю отчет по неотремонтированным телефонам, читаю в графе "Заявленный дефект" - "телефон сам включается ночью и звонит родственникам"
Добавлено (31.08.09, 12:13:35) --------------------------------------------- Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь...
Добавлено (31.08.09, 12:14:11) --------------------------------------------- Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Добавлено (31.08.09, 12:14:34) --------------------------------------------- Каждый из нас идет по жизни своей дорогой, пока не появятся деньги на внедорожник.
Добавлено (31.08.09, 12:15:22) --------------------------------------------- Лег в 4 проснулся в 9-20,впрочем сразу уснул и проснулся только в 12.
Вопрос к мозгу - чо ты хотел в 9-20???))))
Добавлено (31.08.09, 12:16:54) --------------------------------------------- Соблюдайте тишину в офисе! Смейтесь над приколами в виброрежиме!
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Добавлено (01.09.09, 14:19:07) --------------------------------------------- Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает: - Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь? - Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать. - Уматывайка ты, умник, отсюда побыстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
Из разговора айтишника с меломаном: - Тут новая Опера вышла, я вчера скачал... - Что за опера? Кто написал? - Да вроде как норвежцы... - Что - коллективное творчество? Композитор-то кто? - Да нет, ты не понял, это браузер! - Плюнь в глаза этому Браузеру, если он всем впаривает, что норвежец!
Тост тёщи на свадьбе: - Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.
Идет геолог по тайге. Смотрит: валяется на нартах чукча, рыбу вяленую ест, рядом олень стоит. Подходит геолог ближе: -Чукча, не скажешь сколько времени то? Чукча поднял х.. оленя: -Без пяти девять, однако. Удивился геолог: -А ты уверен? Снова чукча приподнял оленю х..: -Без пяти девять, однако. Поставил геолог на часах без пяти девять. На другой день едет геолог снова мимо чукчи. Чукча на том же месте на нартах валяется, рыбу вяленую ест, рядом олень стоит, ягель ест. Разобрало геолога любопытсво: -Слышь чукча, не подскажешь который час? Чукча, лежа, поднимает оленю х..: -Девять, однако. Геолог смотрит на часы, точно девять! Геолог изумился: -Как ты так оленю х.. поднимаешь, время говоришь? Чукча, задирая оленю х..: -А вон за той елкой часы, на столбе, видны, однако.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
Сапер-неудачник – это собирательный образ.
В этой жизни пока что еще не все можно скачать...
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
Сообщение отредактировал FLIK - Пт, 04.09.09, 14:09:02
Немножко, на мой взгляд, забавных имен. Джон Три-Вольта Джеки Качан Клавдия Рубироид (ну есть же Клавдия Шифер, почему Рубироида нету?) Японский гонщик Тояма Токанава Японский футболист Томимо Токосо Все имена вымышленные.
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу. - Какую? - И ты туда же! ----------------------------------------------- Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО ------------------------------------------------------ Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину: Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать: - С рулем от камаза? - Да: - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит: - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку: - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку: Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся: Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Если бы Бог хотел,чтобы мы думали головой,он сделал бы нас колобками...
Добавлено (29.10.09, 14:56:27) --------------------------------------------- -Мама! Я ел растишку и вырос. Теперь купи мне куришку и бухлишку
Добавлено (29.10.09, 15:00:19) --------------------------------------------- В ходе допроса обвиняемому милиционерами были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа,выпали четыре зуба и сломались два ребра...
Добавлено (29.10.09, 15:44:34) --------------------------------------------- Собрал бог русского, американца и японца, говорит: - Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать. Прыгает американец: - Beer!!! Становится стаканом в одном из многочисленных баров. Прыгает японец: - Computer!!! И становится копмьютером. Русский долго собирается с силами,... прикидывает,... разбегается,... спотыкается... - БLяяяя!!!
Добавлено (29.10.09, 15:46:21) --------------------------------------------- Идут два пьяных сталкера: молодой и старый. Молодой: Слышь, Михалыч, впереди мясору......... Старый: Да какая нах мясору.......
Добавлено (29.10.09, 15:48:27) --------------------------------------------- Заблудился сталкер, идет кричит: - ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ... Вдруг сзади его стучат по плечу. Оно борачивается, а там здоровая такая тварюга, недовольная. Тварюга: " Ты чего орешь?!" Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит кто......." Тварюга: " Ну я услышал, легче стало?"
Добавлено (29.10.09, 15:49:05) --------------------------------------------- Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается... - Ты че плачешь, Монстряка?, - спрашивает. - Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают... - А хочешь я тебе НАКУ дам? - Хочу - оживилась Монстряка. Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!
Добавлено (29.10.09, 15:49:46) --------------------------------------------- Cправа за кустиком - снова скелет... Аномалия в Зоне - не туалет !!!
Добавлено (29.10.09, 15:50:12) --------------------------------------------- Вышли три сильно пьяных Сталкера из здания заброшенного завода. И вдруг их неожиданно начало рвать... - Много выпил... - подумал первый Сталкер, глядя на свои заблёванные ботинки... - Аномалия близко... - подумал второй, глядя на разлетающиеся куски третьего...
Добавлено (29.10.09, 15:51:10) --------------------------------------------- гравитационные анамалии очень любят порядок: каждая часть сталкера летит в свою сторону
Добавлено (29.10.09, 15:51:48) --------------------------------------------- че сидишь? -боюсь, тут зомби, контролер, монстры... -ну зомби, монстры, я понимаю, но меня-то че боятся?
Добавлено (29.10.09, 15:53:35) --------------------------------------------- Из записки кровососа
Позавчера прилетали амереканцы с супер оборудованием. Вскрыли наш бункер за 4 часа. Накормили всех ход догами. Было вкусно но всем не хватило пришлось съесть амереканцов. Вчера прилетали японцы с нано технологиями. Вскрыли наш бункер за 2 часа. Накормили всех суши. Было вкусно но всем не хватило пришлось съесть японцев. Седне приходили долговцы. Вскрыли наш бункер с помощю ломика и чейто матери за 2 минуты. Дали всем п##ды. Было не вкусно но хватило всем.
Добавлено (29.10.09, 15:55:45) --------------------------------------------- Все люди рождаются свободными и равными. Только потом одни становятся Монстрами, а другие Сталкерами...
Добавлено (30.10.09, 18:38:47) --------------------------------------------- Зона. Ночь. Полуразрушеное село. Иду, стремаюсь. Из села выбратся осталось всего ничего, когда слышу из-за угла крайней хаты голос еле слышно:"Тринадцать... 13... 13..." Интересно! Подхожу тихонечко к углу, обрез в руках нервно тереблю и вдруг... из за угла выглядывает Контролер и по носу мне щелбан ХРЯСЬ! У меня выпало оружие из рук, настроение в аут и что-то теплое в штаны. Контролер понюхал воздух, довольно ухмыльнулся, развернулся и ушел, приговаривая: "Четырнадцать... 14... 14..."
Идет ежик по лесу и слышит -Ежик, ежик-в *опе ножик! Идет он дальше и вдруг опять -Ежик, ежик-в *опе ножик! Ежик смотрит по сторонам, и увидел белку, которая опять крикнула -Ежик, ежик в *опе ножик! Ежик рассердился и говорит -Белка, белка-в *опе якорь... -Так нескладно же! -Зато не вытащишь!
Едет заяц на мотоцикле и вдруг волк его останавливает -Зайяц, дай покататься! -Бери, только чтоб газануть говоришь "Слава богу", а чтоб затормозить-"Богу слава". Ну волк едит, смотрит-впереди овраг. Ну он и кричит "Богу слаа!" Мотоцикл останавливается на самом краю. Волк так облегченно -Фух, слава богу...
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
Не спорь с дебилом, а то опустишься до его уровня, где он задавит тебя своим опытом.
Тонит программист "F1, F1, F1!"
-Кто поедет на кртошку-два шага впреред! Выходят два солдата. -Отлично, остальные идут пешком!
Анекдот: Дама с собачкой останавливает такси и садится на заднее сиденье. Водитель поворачивается и спрашивает: - Ну, и куда повезем эту суку? На что дама ему и говорит: - Это не сука, а кобель. - А я у него и спрашиваю.
ГАИшник устроиля на работу, ему выдали форму и жезл! Он первый месяц отработал и приходит за зарплатой, ее оказывается нет! "Ладно" думает мужик, "Не начислили еще, я же новенький"! На второй месяц такая же ерунда, на третий, ну, а на четвертый не выдиржал и приходит к начальству и говорит- "Я у вас уже четыре месяца работаю, а зарплаты нет! Почему?" "Ладно" говорит начальник "Поехали" Приехали на пост, начальник раз остановил фуру, два остановил еще одну! И так час! Потом подходит к своему подопечному "Я здесь только час, но уже и семью одел и накормил, а тебе то че надо, за четыре то месяца ого го сколько можно сделать!"
Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и фуражка с прозрачным верхом.
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится. - В. А. Нюхтилин
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Идет мужик полесу, грибов нет. Он уже разнервничался и тут видит бабушка на пне сидит. Он к ней подходит и говорит -А почему в этом лесу ни одного гриба нет? -Как нет ты посмотри вокруг, видишь сколько грибов? Мужик оглянулся, грибов стало больше. -Бабушка, да вы волшебница, а можете мои три желания выполнить? -Давай свои желания! -Я хочу дом трехэтажный на берегу моря, лимузин, чтоб там стоял и жену модель! -Хорошо я выполню, только ты выполни мое желание! -Конечно, что вым надо? -В@@би меня! -Хорошо! Мужик в@@бал ее. Бабушка его спрашивает: -А тебя как зовут? -Андрей. -А сколько тебе лет? -40. -Хех, 40 лет, а в сказки веришь!
Добавлено (22.01.10, 12:50:02) --------------------------------------------- На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает. Пионер: - Будьте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Да не стоит. - Да ну что Вы. - Не умничай ! - Пошел на х%й!
Молодожены договариваются: Она:-Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу... Он :-Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне насрать, как у тебя чепчик надет..
Вот мой анекдот: приходит сталкер к монолиту и говорит:-дай мне стакан водки! Тут у него за спиной появляется кровосос и говорит:-ни*уя,давай два! В следующий раз приходит сталкер к монолиту и говорит:-дай мне энергетик! Тут у него за спиной опять кровосос:-ни*уя,давай два! Приходит сталкер к монолиту в третий раз и говорит со злобой: -монолит,оторви кровососу яйцо! А кровосос опять тут,как тут,и говорит:-ни*уя,давай два!
Добавлено (22.01.10, 23:13:16) --------------------------------------------- Вот ещё: решил сталкер Петров помыться,и когда с него третий слой грязи отвалился,то он снова стал пулепробиваемым.
два алкаша пошли за водкой одному приспичило поссать, другой пошел в магаз: -Мне пожалуйста 2 бутылки водки и сыр! -Вам какой сыр? -Вован? голос из-за угла: -че? -ты меня вчера каким х**м назвал? -Голландским!!! поворачивается к продавцу: -и 300 граммм голландского сыра!
мой любимый..... Князь Балконский и Наташа Ростова танцуют на балу... тут он ее прижимает к стене..... -Вы меня хотите распять? -Нет раз шесть! -Что вы имеете в виду? -Что имею, то и ввиду!!!!!!!!
-Смерть или свобода??? -Свобода!!! Враг государства №1
------------------------------------------------------ Сидит девочка в песочнице и вдруг к ней подходит маньяк и спрашивает: Девочка,жить хочешь? Она ему в ответ: С тобой что-ли, "@$ан?
Обьявление над домиком Сидорыча: Купи 2 калаша, по 500 патронов к каждому, 5 ПМов, по 100 патронов к каждому, 15 аптечек, 10 антирадов, 5 литров водки, комбинезон с противогазом и получи БИНТ совершенно бесплатно...
Дата: Вс, 30.08.09, 09:58:38 / Сообщение №: 
![[Moonlight]](/avatar/50/6325-052449.png)
