Chernobyl-Soul - лучший сайт, посвященный Чернобыльской Зоне отчуждения.
Здесь ты найдёшь интересную ФРПГ, захватывающую браузерную игру, форумные группировки, файлы, арты по игре S.T.A.L.K.E.R., собеседника по душе и ещё много всего.
Наслаждайся!
Правила форума
Самое главное - уважай других пользователей! Остальные правила доступны здесь, обязательно ознакомься с ними.
Поймал геймер как-то золотую рыбку, и говорит ему рыбка загадай желание одно и я его исполню, думал думал геймер и сказал: - Хочу стать директором ID software. - Не, это слишком сложно сделать, давай лучше загадай другое желание, - сказала золотая рыбка. - Ну, тогда пусть S.T.A.L.K.E.R. выйдет в этом году, - попросил другое желание геймер. - Лучше вернёмся к директору, - молвила золотая рыбка.
дневник бюрера: 10.06.12. На новом вездеходе приехали японские учёные, за 6 часов с помощью нанотехнологий открыли наш бункер. Угостили нас суши, но на всех не хватило и пришлось съесть японцев. Было вкусно! 12.06.12. На новом вертолёте прилетели американские учёные, за 4 часа с помощью роботов открыли наш бункер. Угостили нас гамбургерами, но на всех не хватило и пришлось съесть американцев. Было вкусно! 15.06.12. На старом запорожце приехал Меченый, за 2 минуты с помощью лома и чьей-то матери открыл наш бункер. Водки у него было мало и поэтому он её выпил сам, но патронов у него к сожалению хватило на всех...
Учительница: - Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике. На уроке она спрашивает у Машеньки: - Машенька, ты приготовила задачку? - Да, - отвечает Машенька. - Тогда начинай! - Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось... - Достаточно, Машенька, садись. Спрашивает у Петеньки: - А ты, Петенька, готов? - Да! - Начинай! - С утра у меня в пачке было 20 сигарет... - Достаточно, Петенька, садись. Спрашивает у Вовочки: - Вовочка, ты не куришь? - Нет, - отвечает Вовочка. - Не пьешь? - Нет, - говорит, - не пью. - Тогда давай свою задачку! Вовочка: - У барыги было 5 косяков анаши...
- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода? - Птицы летят в Африку! - А когда наступает глобальное потепление? - Негры едут в Архангельск!
Идут два кота радом с нисаном. Один говорит: -Вась, это машина нисан! - Ни ссан? Сейчас исправлю! Будет ссан ! ---------------------------------- Приходит один чел который долго сидел в интернете к другу: - Андрюх, ты представляешь меня везде банят! - Да ты что! - Да! - А ты когда тебя банят вырваться пытаешься? - Да! -А кто тебя в основном банит? - Админы и модеры! - Жалко тебя. Разговор меняет тему: - Кстати мне кот на тапки нафлудил. - Флудер бессовестный! - А что это у тебя за оффтоп под глазом? - Потом скажу, спамить захотелось. сейчас поспамю и вернусь.
Если у кого Garrys mod 10, пишите в ЛС! Будем играть по сети!
Сидят на кладбище четыре могильщика и водку пьют. Первый могильщик говорит. - А давайте покойников без гробов хоронить, меньше материала уходить будет. Второй. - Давайте их вертикально закапывать будем, меньше места занимать будут. Третий могильщик. - Нужно их наполовину вкопать. И тогда памятник ставить не надо. Четвёртый. - А если покойники ещё и за руки возьмутся, то классная ограда получиться !
_______________________________________________________________________________________ Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву . Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана. Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву от ворона летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают: - Как же ты, это сделал. А он им в ответ: - А чего особенного из трех стволов да по кровососу. _______________________________________________________________________________________ Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"! _______________________________________________________________________________________ Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Стрелок у кровососа спрашивает. - Что с тобой случилось кровососик? Тот отвечает. - Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось контроллёрушко? Тот отвечает. - Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше. Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит. - Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!! _______________________________________________________________________________________ Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры... Помидор один другому: - Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт. Сталкер про себя: - Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
_______________________________________________________________________________________Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар. Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один Тертый, а другой зеленый. Подходит к ним кондуктор. Ну опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться. Матерый так, сурово, - Плати! говорит. Новичок в непонятках: С чего вдруг? Нет ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хобара не видеть! По-любому ща контролер зайдет!!
Black_Lis, Ахахахахха. Короче. Звонок из полиции. - Это ваша тёща пропала на прошлой неделе ? - Да. - У нас две новости и одна просьба. - Говорите. - Она утонула в пруду. Это конечно очень ужасно, но есть и хорошая новость. Просто когда мы её вытащили из пруда, к ней столько раков прилипло мы всем отделением три дня ели. - А просьба то какая ? - А можно мы её ещё раз забросим ?
Идут два сталкера по зоне... Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой. Достал один PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?". Ему отвечает - "А я знаю?" Ну первый как замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."
Добавлено (05.07.11, 11:36:29) --------------------------------------------- Укрылись 2 сталкера от выброса в подвале накрыли поляну водку жрут стук в дверь:они -кто там? за дверью -это я кровосос они -пшол в попу снова стук :те -кто? изо дверей(мольба) -Будь те же людьми впустите выброс переждать. те впустили кровосос сел в угол и обижено бормочет:кто там?кто там?сидят ржут,водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели.А Я ВОБЩЕ ЗДЕСЬ ЖИВУ
Бухали на природе мужики. Надрались, начали беситься. Одному ползуба выбили. Ну он и гворит: - Бл*, жена просечёт, и п**дец мне будет. Другой предлагает: - Давай мы его тебе напильником выровняем. Не так заметно будет. Как обезболивающее использовали водку. Напоили бедолагу до бессознательного состояния. С утра первое, что почуствовал мужик - боль в дёснах. Встал, вышел из палатки. У одного, допустим Феди, хотел спросить, что вчера было. Только рот открыл, а Федя вах*е смылся. История повторилась несколько раз. Наконец, ржущая компания поднесла бедолаге зеркало. Федя: - Открой рот... В следущую секунду мужик с криком отскочил от зеркала. Затем кинулся разбираться. Выяснилось, что бухие в какашку мужики обточили все зубы, которые после этого акта вандализма смахивали на крокодильи.
Сидят двое военных на кордоне. Скучно.. Один вдруг говорит: - А спорим, я по минному полю дойду до во оон той кочки и обратно? - Да не гони, взорвешься нахрен! - Если дойду, с тебя ящик водки? - Ну-ну, посмотрим! Первый встает, начинает идти по минному полю. Доходит до кочки, оборачиваться и начинает кривляться. Раздается взрыв. - Я ж говорил, взорвешься,-сказал второй, перезаряжая подствольник.
Жена мужу: - Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать? - Давай с плохой. - Я разбила твою BMW. А хорошая... Я больше так не буду
В баре в туалете написано на листке: Не курить, пусть говном воняет
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Добавлено (14.07.11, 15:12:40) --------------------------------------------- Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки 'КИСЯЯЯЯЯ'...
Сообщение отредактировал $$Призр@к$$ - Ср, 13.07.11, 11:03:04
Два свободовца сваливают от взвода долговцев.смотрят-стоит стог а рядом труп псевдособаки,ну один в стог спрятался,а второй на себя шкуру напялил. Тут долговцы подвалили: - гляди, контуженый чтоли? а свободец изображает типа дворняжку - гав-гав долговцы ржут: - тузик апорт, тот за палкой, притаскивает долговцы ржут: - тузик апорт, тот за палкой, притаскивает долговцы поржали и дальше ломанулись второй свободовец вылазит из стога и, умирая от хохота, говорит: всякое в зоне видал,но чтобы псевдопес жопой палку таскал и ей же тявкал, это что-то![/spoile] [spoiler]В долге проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета лучшего друга. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека…" Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"
Сидят обкуренй Лукаш и Повар: - Слышь повар! А давай консерваторию построим! - Угу.. И пулемет на крышу.. - А пулемет зачем? - А что б консервы не тырили!
Сидит на пне сталкер, смотрит в небо. Подбегает Контролёр, весь измученный и говорит: - Там…Мля…Такое…Короче валить от сюда надо!!… И побежал дальше. Ну сталкер так не в курил, в чём прикол, сидит дальше. Тут бандит, картина - такая же: - Чё сидишь??? Подбирай шмон и быренька отсюда!!! Как бЭ тоже, мозг заело, сидит дальше, но по-тихоньку начинает волноваться. И тут…ОППА!!!!!!! - Псевдик!!! Везде всё трясётся, бутылки пустые бьются, деревья падают… Сталкер уже в штаны навалил, а тот тупо подходит и говорит: - Валить отсюда надо! - А чо вы так ссыте? Чо случилось-то, а? - Там… Это… Меченого, в жопу пьяного, разбудили!
Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырванны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Стрелок у кровососа спрашивает. - Что с тобой случилось кровососик? Тот отвечает. - Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежить контролллёр. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось контроллёрушко? Тот отвечает. - Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше. Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, кровосос подходит к контролллёру и говорит. - Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
Идёт сталкер по дороге, вдуг слышит голос: - Иди туда: там "Выверт"! Ну, и пошёл. Идёт, идёт, и вдруг видит - лежит простая куча говна. Ну сталкер подумал, что глюки, а голос вновь: - Возьми! Это "Выверт"! А сталкер не хочет: - Слышь, так это ж говно! - Возьми, говорю, это "Выверт"! - Не буду я себе говно в карман пихать, отвали! - Да возьми, - говорит голос - РАЗБОГАТЕЕШЬ!!! Ну сталкер стал всё в карман складывать. Корчится от вони, но ведь "Выверт"! Положил всё в карман, а ВОНЯЕТ!!! Тут голос и говорит: - Слышь! А и вправду говно!!!
Сообщение отредактировал [Айзек] - Вс, 17.07.11, 07:40:58
Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".
Разговаривают два фермера: один другого спрашивает -как так у тебя корова столько молока даёт Тот ему отвечает -А я так захожу к ней и ласково говорю что у нас сегодня молоко или говядина
Дата: Сб, 23.04.11, 08:55:31 / Сообщение №: 
! 
