Chernobyl-Soul - лучший сайт, посвященный Чернобыльской Зоне отчуждения.
Здесь ты найдёшь интересную ФРПГ, захватывающую браузерную игру, форумные группировки, файлы, арты по игре S.T.A.L.K.E.R., собеседника по душе и ещё много всего.
Наслаждайся!
Правила форума
Самое главное - уважай других пользователей! Остальные правила доступны здесь, обязательно ознакомься с ними.
Ах Ты ***************-чего не работаешь?!-ругался дедушка на монитор когда он даже не включил комьпьютер......
Добавлено (24.06.09, 20:10:32) --------------------------------------------- ОЙ АЙ ОЙ АЙ!!!-орал колоюок когда им чеканил бэкхэм.... Суфарики эмеля попробуй-без зубов останефся....
Добавлено (24.06.09, 20:14:15) --------------------------------------------- Я лаг летящий на крылья бага....
Идёт турист по рыжему лесу,идёт,жизни радуется тут рас!Из кустов кровосос и спрашивает: -ТЫ хТОООО? турист отвечает: -Я тьюрист! кровосос говрит: -неее ты не тьюрист это я тьюрист а ты завтрак тьюриста!
Сообщение отредактировал КИк - Ср, 24.06.09, 20:11:33
Папа с сыном идут по улице и увидели собачек. Сын спрашивает: -Папа,а что это собачки делают? -Они..Ну это....Они щеночка себе делают... Один раз сын зашел в спальню родителей и спросил: -Мама,папа,а что это вы делаете? -Мы.... Мы братика тебе делаем! -А ну-ка перевернитесь, я щеночка больше хочу!
Дьявол спрашивает Бога: -Вот зачем ты ко мне геймера отправил? -А что случилось?-спросил Бог -Он всех чертей перебил,все котлы перевернул и просит следующий уровень!!!
Анегдот моего проиводсва:Попал монлитовец в очаг радиации,еле живой антирада нет,вобщем умирает думает-ханаВдруг у него в рюкзаке бряц-бряц-что-то стукается ну он с горя водку хватает,и выпивет бац!Через час не сдох и думает всё!Водка спасла,ну берёт и поклонятся водке стал...Так появился превый водколитовец....
В суде. Адвокат: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива
Добавлено (04.07.09, 15:14:06) --------------------------------------------- Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Добавлено (04.07.09, 15:15:59) --------------------------------------------- Письмо из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим
Добавлено (04.07.09, 15:17:33) --------------------------------------------- - Привет, я Натс.
- Привет, а я мозг.
- Привет, а я конопля, и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.
Добавлено (04.07.09, 15:18:42) --------------------------------------------- Самое страшное в жизни - это заставить женщину задуматься. (ППЦ гарантирован) )))
Добавлено (06.07.09, 11:44:06) --------------------------------------------- - У меня маленькие си**** , я комплексую... - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками
Добавлено (06.07.09, 11:45:09) --------------------------------------------- Если б не форумы, сколько людей могли бы принять решение самостоятельно..
Добавлено (06.07.09, 11:45:29) --------------------------------------------- Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
Добавлено (06.07.09, 11:46:31) --------------------------------------------- Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти
Добавлено (06.07.09, 11:49:04) --------------------------------------------- Сидрович на банкете: - Пойду поссать! - Бармен, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды" Сидорович вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Бармен, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Добавлено (06.07.09, 11:51:33) --------------------------------------------- Объявление: - Ищу активную женщину! кратко о себе: 10 гектаров огорода...
Добавлено (06.07.09, 11:52:36) --------------------------------------------- Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой
Добавлено (06.07.09, 11:53:30) --------------------------------------------- Риба: -отпусти! Рыбак: -а где мои три желания??? Риба: -какие нафиг желания!!! отпусти, а то в рибнадзор пожалуюсь!
Добавлено (06.07.09, 11:54:55) --------------------------------------------- Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
так анегдот незнай как вам но мне понравился а женщины было 4 собаки уси ,руси , пиро и гами и както от неё эти собаки убежали и женщина пошла их искать бежит и кричит собак : уси руси пиро гами ,уси руси пиро гами (читать быстро ) и тут выходит сосед и говорит : ( ненаказывайте в анегдоте так и есть ) сри хоть котлетами но не на моём участке
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво): - А что это вы зеваете? - Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...
Добавлено (06.07.09, 12:02:10) --------------------------------------------- - Вы берете взятки!!! - Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! - Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?
Добавлено (06.07.09, 12:23:14) --------------------------------------------- Утром в поликлинике сдали анализы, сидим перед другим кабинетом. Сашка сидит понурый. - Саш, ты чего? - Не нравится мне тут Им тут только мои какашки интересны, а я ещё и стихотворение могу прочитать и языком здоровски щёлкаю.
- 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Скажи-ка, сталкер, ведь не даром, Кордон, спаленный весь пожаром, Воякам отдан был? Ведь былиж схватки боевые, да говорят еще какие! Не даром помнит Зона вся, Про сталкеров всех день! (пародия на произв. М. Лермонтова "Бородино")
а вот слышали такое [spoiler]Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон: - Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает: - На моем месте ты не поместишься.
- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя. - Четыре. - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. - Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.
Сосед громко застучал в дверь и закричал: - Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно! - О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший... - Так почему же он не разбивает ваши окна? - Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.
- Приходи к нам в гости, малыш! - Обязательно, как только поднимется ветер. - А при чем тут ветер? - Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...
Изведал враг в тот день немало, Узнал что значит бой удалый, Мой рукопашный бой !.. Земля тряслась - вам врать небуду ; Смешались в кучу танки,люди, И залпы тысячи орудий Слились в протяжный вой ...
Напала как то на Агропром стая химер половину перемочила и ушла,решили новички пойти просить помощь у ветерана,ну пришли к Призраку на Янтарное озеро,и говорят так то,так то напали на нас,а Призрак отвечает: -Мне нужно подумать недельки две... Опять напали на Агропром,они опять собрались и пошли но уже к Клыку в Припять: -Мне нужно подумать недельку... Опять напали на Агропром они собрались и пошли к Доктору на Болота,он говорит: -Я что нибудь придумаю через два дня приходите... Опять напали на Агропром,новички опять собрались и пошли к Стрелку,в тайник его на Агропроме,а Стрелок подсуетился,одел комбез,именной калаш взял,влешку,артефакты и они спрашивают: -Призраку нужно две недели,Клыку неделю,Доку два дня,а ты так сразу,время подумать не надо? -Чего тут думать то?Мотать от сюда надо... ========================================= Дал бармен задание ветерану кабана принести на шаурму ,и в придачу отмычку дал,ветеран учит новичка: -Когда подберемся не в коем случае не стреляй,иначе в ухо дам... -Хорошо... Подобрались бродяги к кабану,а новичок с перепугу взял и шарахнул в лоб ему и тут бааааац!В ухо аплеуха! -За что я ведь попал? -Кто теперь его до бара тащить будет,а??? ========================================= Нууу,что теперь моя очередь: Позвал как то Меченый Сидоровича к себе домой, -Говорит типа заходи коль рядом будешь,я тебе свой домашний-кинотеатр покажу. Ну пришел Сидорович к Меченому: Заходит в коридор,потом кухня,а потом дверь с коряво выцарапанной надписью"Кино" Меченый открыл дверь,они зашли,а там пусто!Просто пустая комната! Хозяин достал два пуфика,и сказал "садись" Ну Сидор в непонятках говорит: -А где телек??? -Да ты садись-садись не стесняйся... ну Сидор сел, Меченый похлопал два раза и крикнул "Терминатор", и тут перед глазами Сидора появляется качественная картинка на всю комнату: 20 век Фокс и т.д. Сидор посмотрел-посмотрел и говорит: -А по новей ничего нет? -Крепкий орешек сойдет? -Да нуу,старье...Ну к примеру Обитаемый остров или еще че? -Меченый опять похлопал два раза и кричит Обитаемый остров! -Чевоооо!?-Донеслось из задней комнаты. -Пять сек,-Меченый встал и ушел в соседнюю комнату,и от туда начали доносится звуки:ай-ой-ой-ой-ай-яй-яй только не сюдааааа! Сидорович встал и подошел туда,а там: Сидит контролер связанный,избитый и кричит: -Начальник,ты хоть и всегда прав,но я этого фильма не видел,ааааа! ======================================= Припять,на крыше девяти этажки сидит Контролер и смотрит: Далеко на горизонте видна фигура человека,ну Контрик просканировал,а это Шустрый. Контролер отвернулся,и трогая заплывший в гематоме глаз говорит: Блин,как трезвый так Сталкер как Сталкер,а как бухой так сразу: -Чё зеньки пялишь гнида! Обидно,однако!
Сообщение отредактировал HomoSapiens - Вт, 14.07.09, 10:29:32
Кароче: У Меченого была жена и 3 колодца. раз мужик уезжает в командировку. подходит он к этим колодцам и кричит в них: -Раз! -Раз! раз! раз! -эхо в ответ Ну он уехал, а к жене пришел любовник Сидорыч... Через 2 дня стук в дверь: -Прыгай в колодец! - кричит она ему Тот раз - прыгнул. Она открывает дверь - Второй любовник - Бармен... Через 3 дня снова стук в дверь: - Прыгай во второй колодец! Подходит к двери - Еще один - Ашот... Через неделю приезжает сам Меченый: - Дуй в третий колодец! Зашел в дом муж и решил проверить свои 3 колодца: Подошел к одному: - Раз! В ответ: - Раз! раз! раз. Ко второму - то же самое. У третьего колодца: - РАЗ! Тишина... - РАЗ! Тишина... - РАААААЗ! - Адин! адин! адин.
За 7 минут от взрыва ЧАЭС: -Вовочка-не бросай в реактор гвоздики Нашел на одном сайте новость о сериале сталкер на СТС и решил замутить шутки.И получилось клево-вам судить: Идут два сталкера по рыжему лесу,вдруг услышали ужасающие рычание,стало давить на башку,скрежет,треск сучьев.Один сталкер схватиля за автомат,боится,дрожит.А второй дастает Стиморол Айс -А вдруг девчёнки, р-р-р-р!!!!! Второй: чувак прыгает в ведьмин сдудеть и там растворяецо и его спрашивают "Айс?" а тот "нет не айс"
Сидят два хохла в окопе. Вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. Странная вонь поползла по окопу. - Мыкола! Чую, шо ты всравси з переляку! - Ни! Це не з переляку - це з лютой ненависти!
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком, и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы, что есть толстый ужас, и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские, и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@ли, а что и и просто спи@ли...
И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать. Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов.
Добавлено (09.08.09, 22:31:55) --------------------------------------------- Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам понадобится: Человек(Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, НЕ СВОИ) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - ВСЕ, пипец, Вы - ракета!!!
Сообщение отредактировал Миссионер - Вс, 09.08.09, 23:02:31
У меня чувство юмора сильнее чувства жалости, поэтому не просите у меня советов.
Настоящая жизнь гораздо интереснее - нет искупления и мало счастливых концовок.
Оценка игры по десятибальной шкале. 0.0 – Купил и выбросил. 0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил. 1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил. 1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять. 2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся. 2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать». 3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел. 3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть. 4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты. 4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит. 5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока. 5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку. 6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего. 6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное. 7.0 – Прошел. 7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2. 8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко? 8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!! 9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома. 9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены. 10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.
Добавлено (15.08.09, 23:57:24) --------------------------------------------- Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Добавлено (21.08.09, 19:25:21) --------------------------------------------- Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Добавлено (21.08.09, 19:28:51) --------------------------------------------- Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете?
Добавлено (21.08.09, 19:37:24) --------------------------------------------- Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило". К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Детский крик из прихожей: -Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! -Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Добавлено (21.08.09, 19:40:39) --------------------------------------------- Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... *** Ай да Пушкин, ай да с**ин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Подпись: Белочка.
У меня чувство юмора сильнее чувства жалости, поэтому не просите у меня советов.
Настоящая жизнь гораздо интереснее - нет искупления и мало счастливых концовок.
- Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку! - Ну, и чего жена? - А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…...... *** В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним - санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает: - Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги. Санитар - достает топор, ТЮК Врач - недоуменно на санитара: - Я сказал "левой..." - Санитар - ТЮК Врач: " Я сказал "ноги"..." - Санитар - ТЮК Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!" *** Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям... *** Два друга беседуют о своей семейной жизни: - Вот уже пятнадцать лет, как я женат. Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил. - А теперь? - Видно, дело идёт к этому!
Добавлено (24.08.09, 22:39:27) --------------------------------------------- Про игуану У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
У меня чувство юмора сильнее чувства жалости, поэтому не просите у меня советов.
Настоящая жизнь гораздо интереснее - нет искупления и мало счастливых концовок.
Приходит новый русский в похоронное бюро: - Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела... - Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
Добавлено (29.08.09, 14:21:57) --------------------------------------------- [spoiler]Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами: - А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
Добавлено (29.08.09, 14:22:12) --------------------------------------------- Мама (шепотом): - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Добавлено (29.08.09, 14:22:30) --------------------------------------------- Вовочка написал записку учительнице: "Мария Ивановна, я вас люблю!" Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей". Вовочка: "Гарантирую детей не будет!"
Добавлено (29.08.09, 14:23:16) --------------------------------------------- Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку зае*еним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна.
Добавлено (29.08.09, 14:26:26) --------------------------------------------- В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Добавлено (29.08.09, 14:28:21) --------------------------------------------- Детская песочница, в ней маленькая девочка играется. Мимо идет мальчишка и говорит: -девочка, тебя как зовут? -а мама сказала с незнакомыми не разговарить.. Этот мальчишка идет обратно: -девочка дай савок. -мама сказала свои вещи не кому не давать.. Мальчик не выдержал и со злости девочке корягой по голове зарядил, а та так резко встала, засуетилась, начала собираться. Мальчик: -девочка ты чего? -мама сказала, как тока стемнеет, сразу домой
Добавлено (29.08.09, 14:30:58) --------------------------------------------- Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Добавлено (29.08.09, 14:32:47) --------------------------------------------- Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Добавлено (29.08.09, 14:40:57) --------------------------------------------- - Вовочка,а ты в войну чем занимался? - Как же, я солдатам помогал-патроны подавал! - Да!?И что они тебе говорили? - Gut Valdemar, gut!
Добавлено (29.08.09, 20:40:12) --------------------------------------------- - Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows. - Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?
Сообщение отредактировал Xryst - Сб, 29.08.09, 14:41:10
-Идёт както мужик по лесу и рас слышит из далека * иди на*уй *! -О такой преостановился думает чё за хрень , ну ладно пошол дальше -Тут раз опять * иди на*уй * уже ближе , мужик думает чё за хрень ? -Опять пошол опять * иди на*уй * ! Ну мужик решил уже пойти и выяснить что там ?? -Раз идёт идёт а там река и по среди неё старик с одним веслом гребёт по кругу ! -Мужик такой засмеялся и говорит эй а что ты делаешь ?? -Ответ : Иди НА*УЙ !!!! __________________________________________________________ Прости камент исправлен потому что я по ошибке написао матюки !! Не волнуйтесь я всё исправил !
Сообщение отредактировал Воск - Вс, 30.08.09, 18:04:31
Дата: Ср, 24.06.09, 20:14:15 / Сообщение №: 
