Chernobyl-Soul - лучший сайт, посвященный Чернобыльской Зоне отчуждения.
Здесь ты найдёшь интересную ФРПГ, захватывающую браузерную игру, форумные группировки, файлы, арты по игре S.T.A.L.K.E.R., собеседника по душе и ещё много всего.
Наслаждайся!
Правила форума
Самое главное - уважай других пользователей! Остальные правила доступны здесь, обязательно ознакомься с ними.
[spoiler]Один пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"! - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает. [/spoiler]
[spoiler]Одна блондинка звонит другой: - Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется. - Чего ж тут странного? В переводе с английского - "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.[/spoiler]
[spoiler]Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы![/spoiler]
[spoiler]Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта. [/spoiler]
[spoiler]Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою". [/spoiler] [spoiler]Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму." [/spoiler]
Сообщение отредактировал Redyktor12 - Чт, 07.05.09, 21:19:30
Кстати насчет игр анегдоты: Call of Duty-Гало в дупе СТАЛКЕР-ЖДАЛКЕР (ТЧ), ВЫЛЕТАЛКЕР (ЧН). GTA-игра Готовый Террористический Акт По фильм Гарри Поттер: Гарри Штопор и бутылка вина Гарри Шмотер и отцовский ремень.
[spoiler]Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.[/spoiler] [spoiler]Сын нового pyсского идёт в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой - пачка доpогой глянцевой бyмаги. Hавстpечy ему джип, оттyда выходит его пpиятель, тоже сын нового pyсского. - У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась? - Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе? - Да так. У нас сегодня сбоp металлолома[/spoiler] [spoiler]Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует. - Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - Именно поэтому у меня нет водительских прав.[/spoiler] [spoiler]А знаете зачем в метро,внизу эскалатора,бабулька в будке сидит?Она там педали крутит[/spoiler] [spoiler]Спросили как-то чукчу: - Как Вы думаете, какой народ самый глупый? - Армяне, однако! - Почему? - Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это-ж МОЯ жена!" Hе понимает...[/spoiler] [spoiler]Недавно Памела Андерсон впала в депрессию, после того как увидела Верку Сердючку[/spoiler] [spoiler]Вовочка разговаривает со своей одноклассницей: - Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной? - Дурак ты, Вовочка! - Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился! [/spoiler] [spoiler]Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не такой уж красавец! [/spoiler]
[spoiler]Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.[/spoiler]
[spoiler] Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол. - Как же ты это сделал? - Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати. [/spoiler]
[spoiler]Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: - Видишь буквы? - Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает: - Меня видишь? - Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе: - Не видишь, говоришь? А почему стоит? - Не знаю. У меня своя голова, у него - своя. [/spoiler]
А знаете такую банковскую рекламу: " с нашей помощью ставки покажутся еще ниже....", ребят, это развод, причем они вам не врут: они говорят, что ставки ПОКАЖУТСЯ еще ниже, но ниже они не станут.
Скажи-ка, сталкер, ведь не даром, Кордон, спаленный весь пожаром, Воякам отдан был? Ведь былиж схватки боевые, да говорят еще какие! Не даром помнит Зона вся, Про сталкеров всех день! (пародия на произв. М. Лермонтова "Бородино")
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер. "Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.
Муж спрашивет жену: - Ну, что тебе сказал доктор? - Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц. - Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: - Кать, только честно: ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала.
Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься. - Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде? - Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: - Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!! Мама поворачивается к младшей дочери: - Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
У семи нянек четырнадцать сисек.
Препода математики зовут Имамутдин Аглямутдинович. Но как-то раз от волнения студент назвал его Имамом Аглямовичем. Тот долго стоял в раздумии, а потом ответил: - Ловко ты меня на два мудина сократил!
Зарубежная фирма вывела на российский рынок новый молочный продукт и разорилась. Продукт назывался "Весёлая молочница".
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя! Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал! Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... - Сема, ну это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
- Скажите, надувная кровать - удобно или нет? - Если лёгкие слабые - то неудобно.
Еврей: - Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? - На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30. - Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
Возраст женщины - это плод её фантазии, который с годами увеличивается и за счёт этого сам возраст почти не изменяется.
Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
[spoiler]- Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок? - Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.[/spoiler] [spoiler]Полковник докладывает генералу об успехах части: - ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: - Эй, старик, так я беру машину, а? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: - Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал! [/spoiler] [spoiler]В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает: - А сколько тебе лет? Мальчик: - Пя-ять бу-удет. Доктор: - Ути какой оптимист?![/spoiler] [spoiler]Отец поучает подрастающего сына: - Никогда не пытайся утопить горе в вине. - Почему, папа? - Потому что оно отлично плавает! [/spoiler] [spoiler]Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит: - Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит. И точно - за поворотом их останавливают. Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит: - За полтинник удавиться готовы![/spoiler] [spoiler]Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги? [/spoiler] [spoiler]Больница. К только что прооперированному новому русскому подходит врач. - Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри перчатку. Так что придется резать снова. - Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую.[/spoiler]
[spoiler]-Товарищ рядовой,Вы сегодня брились? -Так точно! -В следующий раз стойте ближе к бритве![/spoiler] [spoiler]Военкомат-страна чудес,туда попал-и там исчез.[/spoiler] [spoiler]возращаеться полковник в часть и дежурный ему доклад -Товарищь полковник вовремя вашего отсутствия проишествий не случилось! А полковник его и спрашивает -а почему лопата стоит возле штаба? -да жучку закопали померла! - Как померла? - да конины объелась -как конины объелась? -да конюшня сгорела -как сгорела? -да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось -так майор не курит? -так и вы за курите если узнаете что знамя полка украли!!![/spoiler] [spoiler]Девиз ПВО (Противо Воздушная Оборона). "Сами не летаем, и вам хрен дадим!"[/spoiler]
Сообщение отредактировал Redyktor12 - Вс, 10.05.09, 17:09:03
[spoiler]Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: - Вовочка, опять дурью маешься?! - Не, Марья Иванна, я завязал. [/spoiler] [spoiler]Папа, сердито: - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?! Вовочка, насупленно: - По географии меня еще не спрашивали... [/spoiler] [spoiler]На уроке географии. - Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала! - Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три. [/spoiler] [spoiler]знаете почему блондинки едят ёгурты в магазине? потаму что на ёгурте написано: открывать здесь[/spoiler]
[spoiler]Приходит алкоголик домой с женщиной и стучит в дверь. Дверь открывает жена. Алкоголик приставляет палец ко рту и с заговорческим видом ей говорит: — Пссс... Не шуми! Скажи, что ты моя сестра. [/spoiler] [spoiler] Он: "Опять!" Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Чёрт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!" Она : "Ну,ты суёшь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ". Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника". [/spoiler]
Нууу,что теперь моя очередь: Позвал как то Меченый Сидоровича к себе домой, -Говорит типа заходи коль рядом будешь,я тебе свой домашний-кинотеатр покажу. Ну пришел Сидорович к Меченому: Заходит в коридор,потом кухня,а потом дверь с коряво выцарапанной надписью"Кино" Меченый открыл дверь,они зашли,а там пусто!Просто пустая комната! Хозяин достал два пуфика,и сказал "садись" Ну Сидор в непонятках говорит: -А где телек??? -Да ты садись-садись не стесняйся... ну Сидор сел, Меченый похлопал два раза и крикнул "Терминатор", и тут перед глазами Сидора появляется качественная картинка на всю комнату: 20 век Фокс и т.д. Сидор посмотрел-посмотрел и говорит: -А по новей ничего нет? -Крепкий орешек сойдет? -Да нуу,старье...Ну к примеру Обитаемый остров или еще че? -Меченый опять похлопал два раза и кричит Обитаемый остров! -Чевоооо!?-Донеслось из задней комнаты. -Пять сек,-Меченый встал и ушел в соседнюю комнату,и от туда начали доносится звуки:ай-ой-ой-ой-ай-яй-яй только не сюдааааа! Сидорович встал и подошел туда,а там: Сидит контролер связанный,избитый и кричит: -Начальник,ты хоть и всегда прав,но я этого фильма не видел,ааааа!
Припять,на крыше девяти этажки сидит Контролер и смотрит: Далеко на горизонте видна фигура человека,ну Контрик просканировал,а это Шустрый. Контролер отвернулся,и трогая заплывший в гематоме глаз говорит: Блин,как трезвый так Сталкер как Сталкер,а как бухой так сразу: -Чё зеньки пялишь гнида! Обидно,однако!
Сообщение отредактировал HomoSapiens - Пн, 13.07.09, 23:37:04
Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них первый прыжок в жизни. Лейтенант командует: - Прыгаем по одному, вперед! Все стоят. - Кому говорю, вперед! Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол самолета. Все стоят. Голос из толпы: - Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши фокусы рассказали.
Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "
Вот мои анекдоты: №1 Говорят и спорят сапля и какашка. Говорит сапля: - Лучше жить в городе, там тебя смаркнут в платок, осторожно завернут и положат в карман. А в деревне смаркнут об забор, висишь и сохнешь на заборе. Говорит какашка: - Лучше жить в деревне: лежишь на дороге и к тебе мухи разные прилетают знакомится. А в городе спустят в сартир и гоняют весь день по трубам. №2 Приходит налоговый инспектор к олигарху и спрашивает у него: - Вот у твоей жены есть вилла, машина, яхта. У твоей дочери есть вилла, машина, яхта. У тебя всё это есть. И ты не платишь налоги. Почему? - Я все эти деньги выграл в споре, а выйгранные в споре деньги не подлежат оплате налогов. - А как ты их выйграл? - Давай с тобой поспорим на 5 долларов, что я укушу себя за правый глаз. - Давай. Достаёт олигарх значит правый глаз и кусает его. - Ну ладно выйграл. - Давай стобой поспорим на 50 долларов, что я укуше себя за левый глаз. Стоит и думает инспектор "если провый глаз у него вставной то какой у него левый" - Ладно давай. Достаёт олигарх значит свою вставную челюсть и кусает ей себя за левый глаз. - Ладно опять выйграл меня. - А давай поспорим на 500 долларов, что я обасу тебя духами. - Давай, попробуй. Достаёт олигарх значит свой шланг из штанов и обасывает инспектора. Инспектор нюхает и говорит: - Так это моча. - Да. А вон видишь там сидит твой начальник и смеётся. Я с ним поспорил на 3000 долларов что ты дашь мне тебя обасать.
вот половина мои,половина не мои Анегдоты=)))))))))))))))) 1) Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом. 2) Известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. 3) Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни. 4) В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт. 5) У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер. 6) Царь Иван Грозный: - Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно. - А может заодно и царского художника позвать? - А его зачем? - Вдруг чего нарисовать надо будет... 7) - Что у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул. 8) У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма. 9) Милиционер спрашивает потерпевшего: - Вы сможете описать грабителя? - Конечно! Как поймаете - сразу описаю! 10) Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. 11) - Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук? - Потому что ты дятел, сынок! 12) Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк. 13) - Я так обожаю своего четвероного друга! - А какая у него кличка? - Диван! 14) Гадалка - клиенту: - У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... - Это-то я все знаю. Я - пожарный. 15) В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят! 16) Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает. 17) - Супермен, супермен, ты где? - Я в туалете. - Спаси нас, супермен. - Не могу, у меня понос. - Но это суперзадание, это точно супермен? - Да, я супермен, и у меня суперпонос. 18) - Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой! - Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические. 19) Дед со всей своей компанией не мог вытащить Репку потому, что ее под землей кроты держали. 20) - Гы, Светка, я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! - Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители. 21) Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь. 22) В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук. 23) Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел - лошадь дунула первой... 24) Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай!!! - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 300 раз. 25) Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами. 26) "Обнаружена блондинка" - сообщила Windows и перезагрузилась в safe mode. 27) Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
3) Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Может ты хотел написать
Quote
кто живет в лицензионной версии жизни
А,еще поправь у себя текст
Quote
25) Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.
На
Quote
25) Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они требуют вертолет и миллион долларов мелкими купюрами.
А,вот анекдот
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему: -Лебедь свинье не товарищ Студент: -Ну я полетел Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит: -Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь? Студент: -Деньги Препод: -А я мозги Студент: -Кому чего не хватает Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит: -Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!
Чувак будит утром друга. - Вася, вставай, ну посмотри, костюм белый заблевал! - Какой костюм? (смотрит на себя) - Ну, ты же женился вчера! - Как женился? - Ну да, женился, я - дружка. - А невесту то хоть как звать-то? - Та я тоже не помню, чи Галя, чи Полина. Вася с ужасом: - Чиполино!
Сообщение отредактировал Cowoby666 - Пт, 19.06.09, 17:58:06
от ещё один: уехал муж в командировку,жена позвола любовника,он разделся,и тут приходит муж.Любовник в шкаф... -Дорогая командировку отменили муж садится на диван,а лбовник одел шубу вышел из шкафа и пошол домой... -Ты хто?????спрашивает муж -я моль! -а чо шубу одела? -дома доем...
Вот подборка анекдотов [spoiler] Приходит хакер к доктору: - Сколько мне осталось жить? - Около двух лет. - А кряк не найдётся?[/spoiler]
[spoiler]- А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?! - Монитор вертикальный - скатерть сползёт... [/spoiler]
[spoiler]Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?! Ну и ну! Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе! - Гражданин, что вы такое читаете?! - Правила форума, в который уже три года пишу! [/spoiler]
[spoiler]Беседуют две подруги. Одна говорит: - Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Всё в уме за секунду высчитывает! - А мой Васька - принтер! На заборе - в момент, любым шрифтом! [/spoiler]
Дата: Чт, 07.05.09, 21:18:26 / Сообщение №: 
![[Moonlight]](/avatar/50/6325-052449.png)
