Chernobyl-Soul - лучший сайт, посвященный Чернобыльской Зоне отчуждения.
Здесь ты найдёшь интересную ФРПГ, захватывающую браузерную игру, форумные группировки, файлы, арты по игре S.T.A.L.K.E.R., собеседника по душе и ещё много всего.
Наслаждайся!
Правила форума
Самое главное - уважай других пользователей! Остальные правила доступны здесь, обязательно ознакомься с ними.
Летят на самолете русский, итальянец, кубинец и хач. Летят над Кубой кубинец курит косяк две затяжки сделал выбросил, его спрашивают: "Ты че дурак?" А он отвечает: "У нас в Кубе такого дерьма много." Летят над италией, итальянец ест пиццу, съел два кусочка, выкинул и говорит: "У нас в италии такого дерьма много." Летят над Россией русский выкидывает хача из самолета и говорит: "У нас в России такого дерьма много!!!"
Сообщение отредактировал @STRELOK@ - Сб, 15.11.08, 21:53:21
Алкаш лечится у психолога и рассказывает ему: "Я не люблю, когда я при жене пьяный". Психолог спрашивает: "Почему?" А алкаш отвечает: "Не люблю, когда их две становится!"
Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... - И что? - Да, болтали полтора часа...
- Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру!
Одной женщине снится сон, будто идет она по темному лесу и вдруг с сзади её схватил мужчина, повалил на спину, начал срывать одежду. - Что вы собираетесь делать?! - в ужасе кричит она. - Спите, мадам, не просыпайтесь. Я тоже хотел бы узнать.
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
Сыновья новых русских хвастают друг перед другом: - Мой отец круче твоего! - А мой умнее! - А мой дал взаймы твоему кучу денег! - Зато мой их никогда не отдаст!
Сообщение отредактировал VIK1306 - Вс, 16.11.08, 19:09:55
Зацените, может кто и слышал, тему: Антинаркаманская кампания и всё такое, и тут сидят перед домом два нарика курят и всё такое, и вдруг одис спрашывает -Вася, а када мы кайф поймаем в ответ -форточку на третем етаже видиш, как тока на тебя собаки зелёные полетят ты под кайфом. За кустами два мента, прям за нариками, тоже седят типа нариков выпасают, и тут курсант к сержанте -разрешыте сптосить сержант -разрешаю курсант -а как ви наркоманов находите сержант -видиш форточку на третем етаже курсант -вижу сержант -куда полетят собаки зелёные, там и наркоманы будут!
Сообщение отредактировал Rengen - Ср, 26.11.08, 21:26:55
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орёт в толпу: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Англичанин (дpузьям): - Я все-таки джентльмен, сейчас подойду. Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та: - Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене. - Идет. Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Француз: - Господа, моя очеpедь. Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский: - Сейчас pазбеpусь. Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - Ну-у, эта... садовником... - Аможет, еще кем-то? - Э-э-э-э, ну, чистильщиком бассейнов... - Ну а кем еще? - Сантехником! - Та-ак, Слышь, мать, походу, сын касету нашел!
Добавлено (27.11.2008, 11:49) --------------------------------------------- -Внучек, я опять летала во сне! -бабуль, сколько раз тебе говорить что твои таблетки в другой коробочке лежат!?
Добавлено (27.11.2008, 11:52) --------------------------------------------- В роддоме врач подходит к девушке и говорит: -плохо заниматься групповым сексом! -это почему же?! - да у вас родился негр с рыжими волосами и голубыми глазами! -ой! хоть не лает!? -нет -слава Богу!!!
Сообщение отредактировал stvol - Чт, 27.11.08, 11:52:54
Идут по улице две симпатичные девицы, а им навстречу молодой человек. МолЧел: Девушки, а давайте знакомиться! ДД: А мы на улице не знакомимся. МЧ(радостно): Ой, так, может, вы сыра хотите? ДД(из ступора): Ннет... МЧ(задумчиво): Странно... Такие крысы, а сыра не хотят...
Перечитывать все в лом,так что извиняйте если уже есть:
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: - Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая? Она отвечает: - По эскалатору ехала и задумалась. Он: - Ну и как? Она: - Три круга проехала.
Девочка - идиоточка поймала золотую рыбку и со всей дури сжала её в кулаке. - Девочка, загадывай быстрее желание и отпусти меня. - сипит рыбка. - Хочу чупа-чупс, - отвечает ей девочка. - Ты идиотка?! Загадывай нормальное желание, я исполню! - А я всё равно хочу чупа-чупс. Отрывает у рыбки плавничёк, подбрасывает и приговаривает: - Лети, лети лепесток. Через запад на восток...
В автобусе едет женщина с ребёнком.Заходит пьяный мужик: -Кто это у тебя,шимпанзе? Женщина возмутилась: -Как вам не стыдно!Безобразие!Это мой ребёнок! А мужик не унимается: -Ну,не шимпанзе,так орангутанг.Или горилла. Женщина расплакалась.Пассажиры стали кричать на мужика.Автобус остановился.Появился водитель,схватил мужика и вывел его наружу.Потом вернулся в автобус,подош?л к женщине и говорит: -Успокойтесь,не плачьте...Ну,вам лучше? -Спасибо,вы очень добры. -Ну и отлично.Кстати,я купил банан вашей обезьяне!
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на 600 мерсе, выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит к НР: - Поздравляю! Сын у вас! 3500! - Нет проблем мамаша (вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы).
Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли...
Отец с дочерью в пивной. - Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. - Фу, какая гадость. - Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает. - Кто там? - Участковый, открывайте, будем самогон искать. - Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет. - Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке? - Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли? Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает. Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери, стучит... Повторяется предыдущая ситуация. - Кто там? - Участковый, открывайте, будем самогон искать. - Проходите, проходите. - Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью? - Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой. Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним" выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери. - Ххх-тоо таама? - Участковый, открывайте, будем самогон искать. - А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!
Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер: - В карты играли, сволочи? - Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата: - Ты кто? - Русский. - Клянись на Библии, что не играл. - Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату: - А ты кто? - Татарин. - Клянись на Коране. - Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего. - А ты кто? - Еврей. - Клянись, жидовская морда, на Талмуде. - Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?
Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
*** Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Вот я тоже решил пару подкинуть: 1.Стишок: Маленький мальчик нашел самокат -Больше в деревне столбы не стоят. 2.Стишок: Маленький мальчик в лиф те котался, В лифте вдруг трос оборвался, Мама пришла кросовки искать чтобы продать их за рубчиков пять. 1.Анекдот: Как-то сидит у нарколога пациент,а нарколог ему в карточке пишет диагноз-лёхкое надо удалить.А пациент говорит:-Но с лёхкими у меня всё в порядке.Ну доктор ему отвечает:-Да с лёхкими всё нормально,но печень не помещается. 2.Анекдот: Приходит парень к врачу и говорит:-У меня печень болит! А доктор отвечает:-Сейчас мы вас обследуем. После обследования доктор говорит:-Да спиртное вам нельзя это точно.А парень отвечает:-Ну в будущем.Доктор отвечает:-Какое будущие?!
Летит самолет. Один пассажир причитает: -Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: -Нажал. Ну и что? Сосед: -Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: -Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, дура, сама себе свет включить не может?!
Добавлено (18.01.2009, 23:32) --------------------------------------------- Ну что, выпьем по стаканчику? - Нельзя, я за рулем. - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
Добавлено (18.01.2009, 23:33) --------------------------------------------- а у меня труба газовая по огороду проходит к соседу, надо на него в суд подать -пусть платит наконец за прокачку газа.
Добавлено (18.01.2009, 23:36) --------------------------------------------- - Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
Добавлено (18.01.2009, 23:37) --------------------------------------------- Ёлку вынес? - Вынес, вынес. Вот ведь пристала... - А теперь иди за новой, идиот - через три дня Новый год!
Дата: Сб, 15.11.08, 21:49:40 / Сообщение №: 
