Приговор прозвучал. Высшая мера наказания. Дюжие служители закона препроводили осуждённого из зала суда в его камеру, закрыв за ним массивную металлическую дверь. Чуть позже дверь открылась, и сурового вида тюремщик произнёс: «К Вам посетитель». В камеру вошёл человек в дорогом костюме бизнесмена.
- Я к Вам, — с порога доверительным тоном заявил пришедший.
- Слушаю Вас, — в тон ему ответил временный хозяин камеры.
- Нам нужно заключить договор, — елейным голосом сказал бизнесмен.
- Какой договор? – изумился узник.
- Типовой. На оказание услуг.
- Я извиняюсь, КАКИХ услуг?
- Ну, в Вашем положении, так сказать, учитывая ... ммм…Ваш статус, мы имеем право оказывать только один вид услуг – услуги по умерщвлению. Кстати, забыл представиться, — обладатель дорогого костюма протянул визитную карточку.
Посередине визитки крупными черными буквами значилось: «Crash! Boom! Bang!», чуть ниже более мелким шрифтом: «агентство по умерщвлению». По верху визитки красными буквами был напечатан рекламный лозунг «Все там будем!» С обратной стороны визитки, посередине золотым тиснением были выбиты фамилия, имя и отчество обладателя визитки, а чуть ниже «агент по работе с клиентами». Приговорённый некоторое время изучал визитку.
- Как дорого стоят услуги? – осведомился он.
- О, не стоит беспокоиться, — просиял агент. – Видите ли, наш договор трёхсторонний, все затраты, связанные с оказанием услуг, оплачиваются заказчиком. Ознакомьтесь, пожалуйста, с этим шаблоном типового договора.
Осуждённый принялся читать. Договор и вправду оказался трёхсторонним. Он пробегал глазами по строкам, выхватывая суть: «…Верховный Суд, далее Заказчик…Агентство по умерщвлению «Crash! Boom! Bang!», далее Исполнитель…Осуждённый __, далее Потребитель...» Всё верно, договор был типовым.
- Понятно, — оторвавшись от договора, сказал преступник.
- Я рад, но нам хотелось бы уточнить ряд деталей, касательно предмета договора.
- Я весь внимание.
- Прежде всего, каким способом Вы бы хотели, чтобы Вас умертвили?
- Ну…я думаю, это будет расстрел.
- Что ж, неплохой выбор. Во-первых, максимально быстро, во-вторых, абсолютно безболезненно.
- Так уж и абсолютно?
- Вы знаете, за всю мою продолжительную карьеру на боли после расстрела не пожаловался ни один клиент.
- Тогда выбор сделан.
- Вы знаете, всё же есть ряд «но», — взгляд агента выражал искреннюю заботу об интересах клиента.
- Поделитесь, пожалуйста.
- Во-первых, расстрел портит целостность Вашего тела и, как следствие, его эстетический вид. Придётся потом родне раскошелиться на косметологов в морге, если, конечно, хотите выглядеть достойно на собственных похоронах. Во-вторых, бывают осечки. Естественно, осечки дело поправимое, но пока оружие перезаряжают, потребитель испытывает определённый стресс, что может негативно сказаться на его нервной системе. В-третьих, свинец, как Вы знаете, вреден для организма…
- Хорошо, — мягко перебил агента смертник, — что бы Вы мне порекомендовали?
- Я бы предложил повешенье.
- Разве умереть от удушья не болезненно?
- Мой дорогой друг, Вы прямо смешите меня. От удушья умирают дилетанты, вешающиеся на собственных подтяжках. Мы же профессионалы: крепкая верёвка и специальная петля с узлом возле уха – вот залог качественного повешенья. Одна секунда и…Хрясь! Ваши шейные позвонки свёрнуты. В сущности, это почти так же быстро, как и расстрел.
- Ух ты! — восхитился клиент.
- К тому же, в морге одним быстрым движением Вам вправят позвонки обратно, и, так сказать, вперёд и с песней – на похороны. Никакой возни. Минимум времени на подготовку тела. Я думаю, Вы согласитесь со мной, что морг не самое приятное место, поэтому, чем целее Вы будете после казни, тем меньше Вы проведёте времени в морге. Более того, смею Вас уверить, что и эшафот, и верёвка целиком выполнены из натуральных материалов, абсолютно безвредных для организма и не вызывающих аллергических реакций.
- Пожалуй, Вы правы. А что насчёт электрического стула?
- Вы знаете, мы, к сожалению, пока не оказываем этот вид услуг. Необходимое оборудование пока не прошло клинических испытаний в нашей стране и не одобрено национальной ассоциацией врачей.
- Жаль…
- Нам тоже жаль. Всегда хочется расширить портфель предлагаемых услуг, — было видно, что агент задет за живое.
- Извините за неудобный вопрос.
- Да ничего.
- Ну, что ж…доверюсь Вам – повешенье.
- Вот и замечательно! Поставьте в договоре крестик напротив «Повешенье». Так. Теперь в преамбуле договора впишите полностью свои фамилию, имя и отчество. Отлично. Думаю, стоит дочитать договор до конца.
- Одну минуту, — арестант вновь углубился в чтение. Пропустив раздел «Порядок расчётов» как его не касающийся, он принялся изучать раздел «Гарантийные обязательства»: «…Исполнитель предоставляет гарантию на оказываемые услуги…»
- Кстати, тут не указан срок гарантии?
- Даже не берите в голову, мы даём пожизненную гарантию, — гордо заявил агент.
Приговорённый продолжил чтение договора. «Разрешение разногласий и споров»: Все споры и разногласия касательно сроков и качества предоставляемых услуг решаются путём переговоров. В противном случае дело передаётся в Арбитражный Суд по месту регистрации Истца. В случае, если Истцом выступает Потребитель, дело рассматривается в Небесной Канцелярии, с отсрочкой до прибытия туда Ответчика.
- Вроде всё ясно, — закончил чтение клиент. – Где подписать?
- Здесь, пожалуйста, — услужливо указал довольный сделкой агент.
- Всё?
- Нет, ещё одна маленькая деталь. Сделайте мне, пожалуйста одолжение. Подпишите этот акт.
- Что за акт?
- Так, пустяк. Акт выполненных работ. Нужно расписаться ниже строчки «К качеству и срокам выполнения услуг претензий не имею».
- Но Вы же ещё их не выполнили?
- Да, но знаете, после оказания услуг будет чертовски трудно получить от Вас подпись. Поверьте мне на слово.
- Ладно, уговорили, — нужная закорючка появилась в нужном месте.
- Вы просто душка! – просиял агент.
- Вы тоже не промах.
- Ну, ПОКА не прощаемся. У Вас есть полчаса, пока я переоденусь.
Бизнесмен открыл свой кейс и положил туда документы. Среди белой массы бумаг, тщательно разложенных по файлам, весело улыбался аккуратно сложенный накрахмаленный красный колпак с прорезями для глаз.