вверх
убрать
 
: 127.0.0.1
 
Вс 20.07.25 20:08:59
Если у Вас есть предложения, как сделать сайт лучше - делитесь ими с пользователями в специальной теме или лично. 
 
 
Реклама на Chernobyl-Soul.com

Новые сообщения · Участники · Правила форума · Описание наград · Поиск · RSS ]

Статистика Форума
Последние темы Популярные темы Лучшие авторы
S.T.A.L.K.E.R. 2 Тизер
[20:00:26/S.T.A.L.K.E.R. 2]

Заявки на вступление в группировки
[13:36:43/Нейтральная Территория]

Локации Чистое Небо
[06:46:08/S.T.A.L.K.E.R.: Clear Sky]

Чистое Небо. Ваше мнение об игре
[10:42:53/S.T.A.L.K.E.R.: Clear Sky]

Награды сайта
[18:27:46/Сайт/Форум]

Костер на Кордоне
[3172 ответов/Кордон (Учебная База сайта)]

Перекрёсток
[1525 ответов/Нейтральная Территория]

Чистое Небо. Ваше мнение об игре
[1246 ответов/S.T.A.L.K.E.R.: Clear Sky]

Зона в лицах
[1238 ответов/Нейтральная Территория]

Глюки и Баги в ЧН
[1195 ответов/S.T.A.L.K.E.R.: Clear Sky]

Металл
[Сообщений: 4060]

Никотин
[Сообщений: 4059]

[МИХАСЬ]
[Сообщений: 3490]

Black_Lis
[Сообщений: 3107]

Foster
[Сообщений: 3045]

  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Sartr, АльтерЭго  
Серый Мир by Лесник
Леcник
Леcник
Rio de Janeiro, Бразилия (ID: 27)

Количество сообщений: <b>1970</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Сталкер-ветеран

Сообщений: 1970
Регистрация: 24.01.10
Пользователь №: 43930
Репутация: 745±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 10 [вручить награду]

Топи их всех (с)
 
Дата: Вт, 29.03.11, 15:52:31 / Сообщение №: 1
Серый Мир

Написал рассказ, думаю на настоящее время он самый лучший из всех моих. Благодаря Ирагорну (прочтению его I Главы по Метро) вынес для себя много уроков, вот что из этого вышло. Впервые писал рассказ довольно длительное время: три дня. До этого же все рассказы были напечатаны в один присест. Просьба оставить комменарии, способствующие моему будущему развитию, как писателя. П.С. герой рассказа, это возможно я через 20 лет (естественно с долей фантастики), в этом рассказе полностью изложил свой взгляд на жизнь. Эпиграфом послужил единственный мною написанный стих. Написал я его несколько месяцев назад, когда у меня даже в планах не было этого рассказа.


Сообщение отредактировал Леcник - Сб, 02.04.11, 16:02:59




Мы ребята-ёжики, в голенишах ножики,
по две гири на весу, револьверчик в поясу.
Я отчаянный родился, вся деревня за меня,
вся деревня бога молит, чтоб повесили меня...©

29285 символов
Леcник
Леcник
Rio de Janeiro, Бразилия (ID: 27)

Количество сообщений: <b>1970</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Сталкер-ветеран

Сообщений: 1970
Регистрация: 24.01.10
Пользователь №: 43930
Репутация: 745±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 10 [вручить награду]

Топи их всех (с)
 
Дата: Вт, 29.03.11, 15:56:50 / Сообщение №: 2





Мы ребята-ёжики, в голенишах ножики,
по две гири на весу, револьверчик в поясу.
Я отчаянный родился, вся деревня за меня,
вся деревня бога молит, чтоб повесили меня...©

17369 символов
Naffanya
Naffanya
Чернобыльская Зона

Количество сообщений: <b>1779</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Сталкер-ветеран
Старпом

Сообщений: 1779
Регистрация: 18.02.11
Пользователь №: 73976
Репутация: 984±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 3 [вручить награду]

Homo stalkerus vulgaris
 
Дата: Вт, 29.03.11, 20:14:48 / Сообщение №: 3
Лесник - супер!
Но проникновение в Зону через дыру в бетонном заборе... это самый легкий способ проникновения через периметр...
Вторая часть - своего рода "Ля-связанные зоной"... ребенок в Зоне - я впервые встретил такое именно у тебя в рассказе...
А концовка - просто супер!




Анкета
"S.T.A.L.K.E.R." - "специальный тактический ликвидатор, сохраняющий существующую реальность".

395 символов
Леcник
Леcник
Rio de Janeiro, Бразилия (ID: 27)

Количество сообщений: <b>1970</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Сталкер-ветеран

Сообщений: 1970
Регистрация: 24.01.10
Пользователь №: 43930
Репутация: 745±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 10 [вручить награду]

Топи их всех (с)
 
Дата: Ср, 30.03.11, 10:24:09 / Сообщение №: 4
Quote (Kot-Bayun)
Динамичній сюжет, тяжёлая судьба героя словно проходит у нас перед глазами.

Да, вот на это я и расчитывал. Рад что получилось.
Quote (Naffanya)
Но проникновение в Зону через дыру в бетонном заборе... это самый легкий способ проникновения через периметр...

А зачем искать сложных путей? Тут главное отнюдь не это.
Quote (Naffanya)
ребенок в Зоне - я впервые встретил такое именно у тебя в рассказе...

Где-то вроде бы уже было такое, но там совсем другой сюжет и другой смысл.
Quote (Naffanya)
А концовка - просто супер!

Рад что понравилась. Спасибо.




Мы ребята-ёжики, в голенишах ножики,
по две гири на весу, револьверчик в поясу.
Я отчаянный родился, вся деревня за меня,
вся деревня бога молит, чтоб повесили меня...©

2305 символов
Gaivata
Gaivata
Российская Федерация (ID: 169)

Количество сообщений: <b>467</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Сталкер-ветеран

Сообщений: 467
Регистрация: 09.03.09
Пользователь №: 21251
Репутация: 422±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 5 [вручить награду]

 
Дата: Чт, 31.03.11, 13:09:22 / Сообщение №: 5
Quote (Naffanya)
первые встретил такое именно у тебя в рассказе...

Quote (Леcник)
Где-то вроде бы уже было такое, но там совсем другой сюжет и другой смысл.

Я даже помогу вспомнить это быо в С.Х.В.А.Т.К. е Левицкого.

Рассказ только начала читать. Сейчас вернусь из города дочитаю. Ну а сейчас, что могу сказать так это то, что размеры первосходят все тобой написанные и конечно заметно, что "растешь"





Иисус в Интернетах не сидит (с) SiLveR
1305 символов
Леcник
Леcник
Rio de Janeiro, Бразилия (ID: 27)

Количество сообщений: <b>1970</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Сталкер-ветеран

Сообщений: 1970
Регистрация: 24.01.10
Пользователь №: 43930
Репутация: 745±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 10 [вручить награду]

Топи их всех (с)
 
Дата: Чт, 31.03.11, 14:51:46 / Сообщение №: 6
Quote (Gaivata)
Я даже помогу вспомнить это быо в С.Х.В.А.Т.К. е Левицкого.

Неа, я Левицкого не читал. Это было в одной из трёх сборников, посвящённых выходу игр.
Но сюжет был там совсем другой.




Мы ребята-ёжики, в голенишах ножики,
по две гири на весу, револьверчик в поясу.
Я отчаянный родился, вся деревня за меня,
вся деревня бога молит, чтоб повесили меня...©

690 символов
Gaivata
Gaivata
Российская Федерация (ID: 169)

Количество сообщений: <b>467</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Сталкер-ветеран

Сообщений: 467
Регистрация: 09.03.09
Пользователь №: 21251
Репутация: 422±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 5 [вручить награду]

 
Дата: Чт, 31.03.11, 17:27:17 / Сообщение №: 7
Насколько я знаю (хотя я могу ошибаться) то из поезда быстроидущего без даже легких травм врят ли получится спрыгнуть. Судя по тексту шел он не медленно.

А так читать интересно. Получилось хорошо.





Иисус в Интернетах не сидит (с) SiLveR
277 символов
Шутяра
Шутяра
Тамала, Российская Федерация (ID: 169)

Количество сообщений: <b>1319</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Сталкер-ветеран

Сообщений: 1319
Регистрация: 03.10.09
Пользователь №: 37691
Репутация: 423±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 7 [вручить награду]

Перемен,мы ждем перемен!
 
Дата: Вт, 05.04.11, 15:15:24 / Сообщение №: 8
Леcник,хороший рассказ.со смыслом как всегда в твоем стиле.продолжай в том же духе.И еще Нафаня в связанных зоной такого не было,да ребенок там упоминается но детей в Зоне нет.

Сообщение отредактировал Шутяра - Вт, 05.04.11, 15:17:23




Если смех на самом деле продлевает жизнь… То вашу мать, я ж не умру!
260 символов
Ирагорн
Ирагорн
San Francisco, Соединенные Штаты (ID: 206)

Количество сообщений: <b>2128</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Сталкер-ветеран

Сообщений: 2128
Регистрация: 25.06.09
Пользователь №: 31425
Репутация: 308±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 18 [вручить награду]

Carpe diem.
 
Дата: Ср, 06.04.11, 16:06:07 / Сообщение №: 9
...аффтар, пишы исчо!


Знаешь, Лес, я всегда буду ругать тебя больше Хивая.
Этот гренландский бобёр, будь он неладен, схватил за хвост дьявольскую удачу. В его годы он отыскал свою нишу в литературе и нашёл свой стиль - я понимаю, как ему повезло, ибо многие писатели всю жизнь искали своё место - и не находили.
С тобой же (как и со мной, впрочем) история совершенно иная.

В клубе (понимаешь, о чём я) ты говорил, что мы все нашли свой "путь" в литературе. Это не совсем так! Мы скорее определили наши интересы: меня, например (как и тебя), всегда интересовали не события и сюжет - то есть, они, разумеется, были важны, но не первостепенны - а люди, характеры и психологизм, разворачивающийся на фоне происходящего.
Нам есть к чему стремиться и есть чему учиться.

Ну это отвлечённое...
На этот раз потакать твоей самооценке и писать нечто восторженное, вроде "йо, супер" или легендарную фразу, что послужила прологом сему посту, не стану. Ругать проблемы с орфографией, пунктуацией и стилистикой так же (о боги, он свихнулся!) не начну - это проблема твоей школы, ЕГЭ, родителей, неважно...
Даже полуграмотный шедевр в твоём исполнении я лично прочту когда-нибудь с превеликим удовольствием, не обращая внимание на такие мелочи.
Сосредоточимся на болезнях!

Банально
Почему? В последнее время тебя потянуло на взрослые темы: ты растёшь, крепнешь, и теперь уже, верно, сам поднимаешь коня, а не наоборот))
Когда-нибудь слышал выражение "читать между строк"?
Так вот, дружище, твои читатели - не идиоты (или, по крайней мере, не знают об этом), не обязательно нам всё на тарелочке преподносить. Больше тайны, умалчивания...
Пускай работают головой, а не только... хм. Руками.

Зачем нужен вот этот абзац, например:

Quote (Леcник)
Куш доставался не многим, но он того стоил. И дело даже не в деньгах. Для таких людей как Сергей, а он был точно не одинок, большая часть сталкеров были схожи с ним во взглядах на жизнь, деньги не решали абсолютно ничего. Они скорее искали морального удовлетворения... или красок. Не приключений, а именно красок!

Или вот этот:

Quote (Леcник)
Сергей лишь улыбнулся в ответ. Всё-таки повезло мальцу, нашлись родственники. Сталкер был истинно рад этому. Этот ребёнок... именно он подарил Сергею те самые краски. Зона свела сталкера с дитёй, чтобы тот наконец смог позаботиться хоть о чём-то. У Сергея никогда не было близких, наверное, по этому жизнь и была серой. Не за кого беспокоиться, волноваться, переживать... На свою жизнь Сергей уже давно наплевал, и тут Зона подкинула ему мальца. Вот за него-то как раз Сергей, наверное, впервые в жизни волновался. Переживал. Опасался. Серая жизнь разбавилась красками переживаний и волнений...

Тут ты фактически преподносишь всю мысль рассказа, целиком - прочитал, и всё, можно дальше уже не смотреть. Зачем?!
Изменил жизнь сталкера роковой малец. Ну так не надо пост фактум сие объявлять, обыграй как-нибудь: опиши их трогательные взаимотношения, просыпающиеся в Серёге отцовские чувства... Пускай читатель сам сделает вывод, который ты делаешь за него!
Учись быть профессионалом.

Герой
Он для тебя важнее всего. Он для тебя - центральная часть романа, вокруг которого развивается сюжет, а не наоборот.
Так?
Ну так где его проработка?!
Ты как аксиому выгружаешь на нас пустую, бессмысленную жизнь несчастного Серёжи. А с чего вдруг он такой? Как до такого дошёл?
Каким образом такая яркая, сочная жизнь (пускай и совсем немного) внезапно стала пустой и бесполезной? Из рассказа всё это никак не следует.
И поэтому у неподготовленного читателя создаётся ощущение, что ты просто постарался избежать трудной темы.

Quote (Леcник)
Сергей одинок в этом сером, потерявшем краски мире...

И, наконец, сеттинг
В рассказе ясно подчёркивается: Зона и Реальный Мир - абсолютно разные грани.
Значит, их необходимо чётко выделить, разобщить. У тебя: как повествование шло в каком-то городе, так и дальше полетело в Зоне...
Стоило стилистически чётче показать этот "переход" в новую фазу жизни.
При появлении в Зоне добавить описаний, каких-то чувств, мыслей героя...
Вдохнуть пускай немного, но жизни: в сухого, серого парня - на мир он свой, что ли, походит?


Ты выкладываешь всё в рассказе как на духу.
Мысли, переживания персонажа, его чувство мира, достоинства и недостатки...
Посему и создаётся ощущение, что удивить нас Сергей просто не в состоянии. Не нужно этого делать: герой всегда должен содержать в себе толику таинственности, непредсказуемости, особенно когда речь в произведении идёт о нем и его месте в мире. Учись у Хивая: в той же "Цели Жизни" половина бреда совершенно никак не объясняется, и что, страдает кто-нибудь от этого?
Да нисколько, даже наоборот...
Заставь героя быть умнее тебя самого!

P.S. Если бы я не видел в тебе чёткого потенциала, сомневался в тебе как в писателе и не верил бы тебе как прозаику, то отделался какой-нибудь рубленной фразой "рассказ хорош, пиши, старайся". Но это не так, поэтому ругать тебя буду с каждым разом всё больше и усердней...
Кто же за меня сделает грязную работу?


Сообщение отредактировал Ирагорн - Ср, 06.04.11, 16:16:35




Однажды я услышал о Джордже Карлине, комике, что каждый год полностью менял свой репетуар. Услышал и подумал: "а что, если то же самое делать с людьми?"
Я ушёл. Не вернусь. Прощайте.
Меня, впрочем, и не было никогда.
6719 символов
GREYWARN
GREYWARN
Уфа, Российская Федерация (ID: 169)

Количество сообщений: <b>1150</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Very Evil Psionic

Сообщений: 1150
Регистрация: 12.12.10
Пользователь №: 71827
Репутация: 1719±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 24 [вручить награду]

 
Дата: Сб, 09.04.11, 15:28:28 / Сообщение №: 10
Решил сделать разбор рассказа, как это делают некоторые критики. Возможно, этот разбор будет полезен для автора произведения.
Первый фрагмент.

1.Совет - вместо "ё" писать "е". Во всех книгах вместо буквы "ё" пишут и печатают букву "е". Мои рассказы тоже критиковали за использование в тексте "ё", когда я выкладывал их на БЛИК-е. Пришлось от этой буквы в своих текстах отказаться.
2. Перед разбором я все сложные длинные предложения разделил на более короткие. Удалось сделать это, просто заменив в некоторых местах запятые на точки. Заодно ,подправил грамматику пунктуацию в тексте.
3. Оранжевым цветом я отмечал свой вариант написания, который считаю более подходящим и правильным. Подчеркивал те слова и фразы, которые лучше заменить на те, которые указаны после них - в скобках, выделенные тем же оранжевым цветом.

Quote (Леcник)
Второй дотлевающий бычок упал рядом с первым. Самое время действовать. Ещё немного так помедлить, и шанс уйдет. Рука неторопливо проникла в карман. Холодная сталь немного потревожила нервные окончания. Тихий щелчок оповестил о снятии предохранителя.
Местный барыга Барни уже готовился сворачивать лавочку. Ночь уже (слово "уже" можно ампутировать) вступала в свои законные права. Улицы стремительно опустели. Угроза нападения каких-нибудь второсортных гангстеров увеличивалась. Неожиданно раздался звонкий голос колокольчиков, подвешенных над входной дверью и срабатывающих, соответственно, когда та открывалась.(Думаю, что лучше написать так: Звонкий голос колокольчиков, подвешенных над входной дверью, оповестил о входящем в магазин посетителе.) В магазин зашёл мужчина в коричневой куртке, невысокого роста, плотного телосложения и грубой щетиной на лице. (Им оказался мужчина в коричневой куртке, невысокого роста, плотного телосложения и с грубой щетиной на лице. /и он даже не скрывал своего лица?!/) Что-то насторожило Барни. То ли мрачное выражение лица столь позднего посетителя, то ли другие предрассудки, но барыга, все-таки, надел привычную маску щедрого улыбающегося торговца и вежливо поприветствовал вошедшего (потенциального клиента):

-Добрый вечер!

-Я бы так не сказал, — раздался глухой, едва различимый голос гостя, продолжавшего равномерно, шаг за шагом, продвигаться к стойке.

Секунды тянулись предательски долго, Барни наконец понял причину беспокойства: правая рука незнакомца была в кармане, что могло означать только одно...

Мужчина достал из кармана пистолет.

-Деньги — лишь одно слово прозвучало из его уст.(из уст грабителя) Но этого слова хватило, чтобы Барни трясущимися руками вскрыл кассу и начал сгребать её содержимое в большой чёрный пакет, напоминающий мусорный мешок. (Но и его хватило, чтобы Барни трясущимися руками вскрыл кассу и начал сгребать её содержимое в большой чёрный пластиковый пакет.) Незнакомец всё это время смотрел на испуганного барыгу, не показывая при этом не единой эмоции. (не показывая каких-либо эмоций) Будто, не грабил лавку, а стоял в очереди за хлебом по талонам. Ни единого произнесенного слова более, ни какого намёка на волнение. (И более ни одного произнесенного слова, и никакого намёка на волнение.) Грабитель казался профессионалом. Спустя минуту, за которую перед глазами Барни прошла в воспоминаниях вся его жизнь, за которую Барни успел пожалеть о не совершённых делах и за которую осознал как не хочет умирать, мешок был набит деньгами и передан грабителю. (Очень часто встречающийся "штамп" о том, что человек в такой ситуации будет вспоминать всю свою жизнь. В данной ситуации, настоящий реальный барыга думал бы только о том, как-бы грабитель не пристрелил его, получив "добычу". Да и предложение - слишком сложное. Его можно разбить на несколько более коротких.) Барни умОлял не убивать его. Даже рыдал. Но грабитель не слушал торговца... Он хладнокровно развернулся и направился к выходу из магазина. Барыга не мог поверить в своё счастье и сомневался в том что остался живым. (Барыга не мог поверить в своё счастье. /Остальную часть предложения можно ампутировать./)

Грабитель уже был у двери, когда она резко распахнулась и из темноты одиноких улиц появился силуэт в милицейской форме. (Грабитель был уже у двери, когда она резко распахнулась. Из темноты одиноких улиц появился силуэт в милицейской форме.) Яркий свет осветил фигуру милиционера. (Это уже лишнее. И Барни, и грабитель уже увидели человека в милицейской форме, когда тот появился из темноты улиц.) Тот (Служитель закона) в спешке расстёгивал на поясе кобуру. Руки его дрожали. То и дело из пальцев выскакивала пуговица. Всем своим видом милиционер показывал свою неопытность. (Лишнее слово - свою. А чью же еще неопытность он мог показывать своим видом?!) Это был высокий и худощавый, молодой парень, на вид лет двадцати пяти, не больше. Волнение и страх одолевало им. Таких было много в современной милиции: народ шёл работать сразу после окончания школы милиции, молодых отправляли на патрулирование таких вот тёмных закоулков, потому что более опытные сотрудники сидели в тёплом офисе с большим, как у беременной женщины животом и попивали себе кофе, не боясь оказаться один на один с вооружённым преступником.(
Все выделенное желтым - лишнее. Ты написал о том, что милиционер всем своим видом показывал неопытность. Зачем пояснять еще подробнее? Остальное читатель может домыслить и сам. Лишние описания только отвлекают читателя от сюжета произведения, мешают его воспринимать.)

- Отойди! — казалось, голос незнакомца даже напугал мента.

Но тот набрался смелости и заслонил преступнику дорогу. (Но служитель закона нашел в себе смелость и преградил преступнику дорогу.) Грабителю ничего не оставалось делать, как нажать на спусковой крючок. (Грабителю ничего не оставалось, кроме как нажать на спусковой крючок.) За спиной, напуганный звуком выстрела Барни вскрикнул. (/немного корявое предложение получилось/ Лучше так: Вскрикнул напуганный выстрелом Барни. /то, что он находился за спиной грабителя, и так было понятно/) Хладнокровный незнакомец даже не обернулся. Лишь переступил мёртвое тело в синей форме, упавшее на пол, словно мешок с картошкой. (Лишь переступил упавшее подобно мешку картошки на пол мёртвое тело.)

Барни трясущимися руками набрал короткий номер, но выронил телефон. Подобрал. Поднёс к уху. Из трубки послышались длинные гудки... (Из трубки доносились только длинные гудки...)

Мужчина с чёрным мешком в руках спешно пересекал уже второй квартал. Нужно быть идиотом, чтобы не догадаться, что барыга уже вызвал милицию. (Только идиот бы не догадался о том, что барыга уже вызвал милицию.) Но милиции (лучше - служителям закона - чтобы не повторялось слово в двух предложениях подряд) будет трудно ("нелегко" - лучше звучит, вроде) найти преступника среди многочисленных ночных гуляк. Для успеха требовалось не более пяти минут, дом был совсем рядом. (/корявенькое предложение. Лучше -/ До нужного дома идти оставалось совсем немного. /- что-то типа этого/) Грабитель перелез через невысокую сетчатую ограду и свернул последний раз за угол. (Грабитель перелез через невысокую сетчатую ограду и свернул за угол. /- этого достаточно. Остальное - на ампутацию. Он свернул за угол там один раз, поэтому "последний раз" - лишнее/) Теперь он был в безопасности.

***

Сергей сидел на диване, слушая звук милицейских сирен, и о чём-то размышлял. Квартира была полностью погружена во мрак ночи. Ни единого (Лучше - "Ни одного") искусственного источника света внутри квартиры. Слабый отблеск давали лишь уличные фонари, свет которых нехотя проникал сквозь грязное окно комнатушки. С большим трудом можно было рассмотреть квартиру. (Квартиру можно было рассмотреть только с большим трудом.) Это была однокомнатная каморка, по-дешевки снимаемая Сергеем у какого-нибудь сварливого мужика с огромным пивным животом. (Однокомнатная каморка, по-дешевке снимаемая Сергеем у какого-то сварливого мужика с огромным пивным животом.) Таких в этом, не совсем благополучном районе, было предостаточно. Основную площадь узенькой комнаты занимал старый, разбитый диван. Не в лучшем состоянии холодильник, под которым вечно образовывались огромные лужи, не всегда подтираемые временным хозяином жилища. (В углу стоял старый (можно даже - "древний холодильник" написать) холодильник, под которым вечно образовывались редко подтираемые временным хозяином жилища огромные лужи.) По-соседству расположились кухонный шкаф и раковина с ржавым краном. Тёмные закоулки комнаты и углы потолка были облюбованы непуганными пауками, и, как следствие, обтянуты паутиной. В целом, жилище говорило о своём владельце, как о неблагополучном холостяке, не очень-то заботящимся о будущем. И оно было право! Сергей был человеком, утратившим всякие мечты и планы на будущее. Потерявшимся среди огромного количества тропинок и так и не выбравшим свою. (Я заменил здесь в подчеркнутых предложениях глаголы, указывающие на время.) Учёба не удалась, но это было далеко в прошлом. Сейчас Сергею было уже тридцать пять. И думать об ошибках прошлого или попытаться исправиться (может быть - "исправить их", а не "исправиться") не имело смысла. Подрабатывал за копейки грузчиком - осточертело. Поссорился с бригадиром, в результате оказался без работы. (Поссорился с бригадиром - остался без работы.) За вот это вот(ампутировать) помещение, которое жильём-то назвать трудно, была задолженность в (за) три месяца. Хозяин квартиры пилил буквально каждый день. Не было другого выбора, пришлось идти на ограбление. (Единственным выходом, который нашел Сергей, было ограбление.)

Мир уже давно утратил краски для Сергея. (Мир уже давно утратил для него краски.) Жизнь потеряла смысл. Будущее уже не слишком заботило. Да и как можно думать о будущем, если нет настоящего? Такие люди, как Сергей, напрочь лишённые эмоций и чувств, страха (слово "страха" тут лишнее - часть того, что подразумевается под словом "чувств") легко шли на преступления подобного рода. Ограбление было совершено. Но вот (ампутация слова "вот") этот мент. Говорил же ему, чтобы ушёл с дороги. Быть может, если он бы послушался, Сергей бы оставил его в живых. (Если бы он послушался, то мог бы остаться в живых. - намного лучше звучит) И тогда бы не было ("не было бы") горя для молодой семьи и родителей убитого. Что же, сам виноват. (Оставить только: "Сам виноват.") Сам Сергей сильно на этот счёт не убивался. (Местоимение "Сам" в начале предложения ампутируем.) У самого судьба не лучше, чем у родных убитого. У них-то хотя-бы есть кто-то ещё, кто поможет пережить горе. А Сергей одинок в этом сером, потерявшем краски мире...

Так и не удалось заснуть в эту ночь. Наверняка, теперь он объявлен в розыск. Ведь, убийство милиционера, да ещё и при исполнении, — громкое преступление. Барыга наверняка уже рассказал о внешних приметах преступника. Фоторобот составлен и расклеен по всей округе. Оставаться здесь не имело смысла. ("было бессмысленно") Тот же самый хозяин квартиры, которому Сергей должен за три месяца, узнает на фотороботе съемщика и сдаст его ментам. Нужно было уходить. Только куда? Сергей был одинок в этом мире. Так же, как одинок тот пёс, чей пронзительный и тоскливый лай сейчас раздался из-за окна. «Зона,» - промелькнуло в голове мужчины("Сергея"). Зона... - место для таких бродяг, брошенных миром, не нужных миру. Место, идеально подходящее Сергею. (Место, идеально ему подходившее.) В Зоне нет законов, нет милиции. В Зоне есть опасность и адреналин, которого так не хватает Сергею. (Но там есть опасность и адреналин, которых так не хватало Сергею.) Быть может, там однообразие серого мира разбавится красками адреналина? Тем более, терять Сергею было нечего. Или загнуться здесь, или подохнуть там. Но там (в Зоне), хотя-бы, был шанс увидеть другой мир. На этот Сергей уже насмотрелся. Тридцать пять лет смотрел. Хватит! Решено!
***

(Разбор следующего фрагмента текста сделаю и выложу здесь позже)


Сообщение отредактировал GREYWARN - Сб, 09.04.11, 15:38:52





14389 символов
Леcник
Леcник
Rio de Janeiro, Бразилия (ID: 27)

Количество сообщений: <b>1970</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Сталкер-ветеран

Сообщений: 1970
Регистрация: 24.01.10
Пользователь №: 43930
Репутация: 745±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 10 [вручить награду]

Топи их всех (с)
 
Дата: Сб, 09.04.11, 15:42:12 / Сообщение №: 11
Quote (GREYWARN)
1.Совет - вместо "ё" писать "е".

А что, буква "ё" запрещена к печатанью? я просто уже привык, сложновато юудет отвыкнуть...
GREYWARN, конечно спасибо за проделанную громадную работу, но я скорее хотел услышать что-то подобное комментарию Ирагорна. Не разбор карявых предложений и граматических ошибок(во-первых это сложно для коментатора (в данном случае - тебя) во-вторых они обнаруживаются при n-ном перепрочитывание рассказа автором. Я хотел услышать о рассказе в целом. Как сказал Ирагорн, у меня большая ошибка - я всё выкладываю на блюдечке, не даю читателям поразмышлять.
Как думаешь, на твой взгляд, чего ещё не так в этом рассказе?




Мы ребята-ёжики, в голенишах ножики,
по две гири на весу, револьверчик в поясу.
Я отчаянный родился, вся деревня за меня,
вся деревня бога молит, чтоб повесили меня...©

1167 символов
GREYWARN
GREYWARN
Уфа, Российская Федерация (ID: 169)

Количество сообщений: <b>1150</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Very Evil Psionic

Сообщений: 1150
Регистрация: 12.12.10
Пользователь №: 71827
Репутация: 1719±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 24 [вручить награду]

 
Дата: Сб, 09.04.11, 18:33:17 / Сообщение №: 12
Леcник, там у меня на самом деле не только грам. ошибки и корявые предложения указаны, но и еще кое-что... Ну, ладно... напишу кратко... в дополнение к тому, о чем написал Ирагорн.

Присутствуют лишние описания.
Например, ты в первой части пишешь о том, что милиционер был неопытным.

Quote (Лесник)
Всем своим видом милиционер показывал свою неопытность.

Далее начинаешь пояснять это в нескольких длинных предложениях подряд.
Quote (Лесник)
Это был высокий и худощавый, молодой парень, на вид лет двадцати пяти, не больше. Волнение и страх одолевало им. Таких было много в современной милиции: народ шёл работать сразу после окончания школы милиции, молодых отправляли на патрулирование таких вот тёмных закоулков, потому что более опытные сотрудники сидели в тёплом офисе с большим, как у беременной женщины животом и попивали себе кофе, не боясь оказаться один на один с вооружённым преступником.

Все эти дополнительные описания - лишние. Ты написал о том, что милиционер - неопытный. А дальше и сам читатель может представить себе такого милиционера, которого он считает неопытным. Не нужно все это расписывать в тексте. Хватит и одного - первого предложения. Тем более, такое отступление от происходящего в магазине Барни отвлекает читателя от самой сюжетной линии (в которой в этот момент присутствует определенная напряженность) и усложняет восприятие текста. Тем более, милиционер не является одним из ключевых персонажей рассказа.
То же самое касается и цитат, указанных Ирагорном в его посте.

Вставка в текст фрагмента, написанного не в художественном стиле...

Quote (Леcник)
Кровосос — мутант, обладающий способностью частичной невидимости, необычайно быстрый и ловкий. Гуманоид, вокруг рта четыре щупальца — органы, необходимые для основной деятельности мутанта — высасывания из людей всех соков. Болотная тварь — особый вид кровососов, живущих стаями, преимущественно на болоте, как и следовало из названия их вида.

Этот фрагмент больше похож на научный отчет. Но так как по тексту у тебя там не ученый читает отчет, а главный герой размышляет о кровососах, то можно было бы обработать этот фрагмент текста и сделать его более художественным. Иначе, он слишком сильно выделяется из текста своим стилем. Читая текст, "спотыкаешься" на этом фрагменте.

___________________________________________

В сценах, где герой бежит от наемников во второй части, мало динамичности. Нужно создавать для читателя ощущение, как будто он сам является этим главным героем и бежит... Такие моменты в тексте лучше описывать короткими предложениями. Они придают сценам большей динамичности. Но, при этом, к описанию бега и перестрелки можно добавить чуть больше подробностей.

У тебя куда-то пропали все аномалии в Зоне во второй части рассказа. Герой бежит по Зоне от наемников, как по беговой дорожке в парке. Можно было бы добавить в текст постоянные мысли главного героя на тему: "как бы не вляпаться куда-нибудь на бегу и как-бы его наемники не подстрелили и т.п.". Его прерывистые наблюдения за окружающей обстановкой во время бега - тоже короткими предложениями.

То же самое касается и сцены боя с кровососом.

Там, где события происходят медленно, можно использовать длинные предложения, но там, где они происходят быстро, лучше подойдут короткие. Ритм текста должен примерно соответствовать ритму событий, происходящих в произведении.






4722 символов
Леcник
Леcник
Rio de Janeiro, Бразилия (ID: 27)

Количество сообщений: <b>1970</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Сталкер-ветеран

Сообщений: 1970
Регистрация: 24.01.10
Пользователь №: 43930
Репутация: 745±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 10 [вручить награду]

Топи их всех (с)
 
Дата: Сб, 09.04.11, 19:09:50 / Сообщение №: 13
GREYWARN, насчёт ситуации с миллиционером: дело в том, что я пытался передать атмосферу нерасторопности героя, вернее хладнокровия. Специально сделал, чтобы события не текли быстро конкретно в этой ситуации.
Quote (GREYWARN)
Этот фрагмент больше похож на научный отчет.

Тут понятно, впредь буду следить за стилем повествования.
Quote (GREYWARN)
Там, где события происходят медленно, можно использовать длинные предложения, но там, где они происходят быстро, лучше подойдут короткие. Ритм текста должен примерно соответствовать ритму событий, происходящих в произведении.

Понято. Учту на будущее. Спасибо.




Мы ребята-ёжики, в голенишах ножики,
по две гири на весу, револьверчик в поясу.
Я отчаянный родился, вся деревня за меня,
вся деревня бога молит, чтоб повесили меня...©

1527 символов
k0mrad
k0mrad
Las Vegas, Соединенные Штаты (ID: 206)

Количество сообщений: <b>985</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Авторитет
Ответственный за награды

Сообщений: 985
Регистрация: 20.05.11
Пользователь №: 76351
Репутация: 861±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 11 [вручить награду]

Ранг не убирать! Подарок на НГ
 
Дата: Чт, 04.08.11, 19:02:40 / Сообщение №: 14
Леcник, молодец! wink Рассказ действительно хорош,но мне кажется,что вторая часть намного лучше первой.Первая кака-ято нудная.А так-же много ошибок,как орфографических,так и структурных.Но,в основном рассказ класс! happy

Добавлено (04.08.11, 19:02:40)
---------------------------------------------

Quote (Леcник)
-Пе..е..эы..пе..льмень. Пельмень!

Quote (Леcник)
Ч-чеббуре-е-е-ек!

Quote (Леcник)
«Гу!».

Убило biggrin




На уроке латыни, студент- двоечник случайно призвал дьявола...

2014 символов
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Мини-чат
Мини-чат
Главная страница | Форум | Моды и файлы | Галерея | Статьи | FAQ | Мобильная версия | Найти | RSS

Internet Map www.webmoney.ru

Авторское право на игру и использованные в ней материалы принадлежат GSC Game World.
Любое использование материалов сайта возможно только с разрешения его администрации.
Copyright Chernobyl-Soul.com (ex Stalker-cs) team © 2008-2025. Design by Argus, Хостинг от uCoz.

 
Пользователи