Chernobyl-Soul - лучший сайт, посвященный Чернобыльской Зоне отчуждения.
Здесь ты найдёшь интересную ФРПГ, захватывающую браузерную игру, форумные группировки, файлы, арты по игре S.T.A.L.K.E.R., собеседника по душе и ещё много всего.
Наслаждайся!
Правила форума
Самое главное - уважай других пользователей! Остальные правила доступны здесь, обязательно ознакомься с ними.
[spoiler] Подведены итоги лотереи "Windows 95": ! Выиграла фирма MicroSoft. 2.Разыграны милионны чайников. [/spoiler] [spoiler] Василий Иванович и Петька переплывают Урал. С берега стреляет пулемёт и ранитВасилия Ивановича. Петька еле-еле дотаскивает на себе до берега нахлебавшегося воды командира. На берегу начинает быстро делать ему искусственное дыхание... Изо рта пошла вода, водоросли, рыбки... Так длится минут 10. Василий Иванович приоткрывает глаза: -Петька, вытащи мою задницу из воды, а то весь Урал перекачаешь! [/spoiler]
[spoiler]Приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. 6. Если голова болит - значит, она есть. 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно. 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши. 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.[/spoiler]
[spoiler]Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...[/spoiler]
[spoiler]Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!..[/spoiler]
[spoiler]Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".[/spoiler]
[spoiler] Кончились у рыбака черви. Что делать? Нашёл щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклёвка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нём надпись: "Обалденный лещ".[/spoiler]
[spoiler] Приходит женщина в зоомагазин, смотрит - висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает: -Ну что, дурачок, говорить то, небось, не умеешь? А попугай ей в ответ: -Говорить-то я умею, а вот ты, дура, летать умеешь?[/spoiler]
[spoiler] Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведёшь!!! [/spoiler] [spoiler] Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: -Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый! Так слесарь и сделал - починил всё, выпросил гвоздик и ушёл довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит: -Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря надули![/spoiler]
[spoiler]Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся. А тебе что купил?, - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.[/spoiler]
[spoiler]Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: - Миньетик?[/spoiler]
[spoiler]Урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...[/spoiler]
[spoiler] Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.[/spoiler] [spoiler] Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним: -Можете меня поздравить! Жена родила тройню! -Рады стараться, товарищ генерал! [/spoiler] [spoiler] -Доктор, помните симулянта из шестой палаты? -Ну? -Умер![/spoiler]
[spoiler] Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: -Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: -Такой же, как ты! Вовочка радостно: -Этот угол крутой! [/spoiler] [spoiler] -Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. -Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. -Последний раз спрашиваю, Кто бросил валенок на пульт? Тишина. -Да фиг с этой Америкой, её штурман за 5 минут с карты резинкой сотрёт, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке![/spoiler]
[spoiler]Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!![/spoiler]
[spoiler]Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - П*****Ь! Характерным жестом поправляя бабочку: - **я буду-с![/spoiler]
[spoiler]Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете? 1-й: - Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу. 2-й: - Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. 3-й: - Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем. Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику. 4-й: - Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет! Учительница: - Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты - "контрабас"... - Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!![/spoiler]
[spoiler] Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает пистолет, подносит к виску, нажимает курок - череп в дребезги... Второй берёт пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги на стенке... Третий тоже заряжает патрон, прикладывает к виску и последняя мысль в голове: -А разве "Макаровым" играют в рулетку?... [/spoiler] [spoiler] Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..." [/spoiler] [spoiler] -Доктор, у меня запор! -А у меня шестисотый! Но я же не хвастаюсь об этом каждому встречному! [/spoiler] [spoiler] Ранним утром едет автобус, в котором сидит старик, а в проходе большой мешок. Автобус останавливается, заходит женщина и молодой парень. Дверь закрылась, автобус резко тронулся. Молодой парень от неожиданности потерял равновесие, упал на мешок. Старик глянул на это и говорит: -Яйца жалко... Женщина отвечает: -Кто же в мешке яйца возит?! -Да там не яйца, там гвозди. [/spoiler]
[spoiler]Учительница жалуется Вовочкиному папе: - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.[/spoiler]
[spoiler]Учитель отобрал у ученика "Плейбой": - Хочу видеть твоих родителей! - Смотрите... Вот они - страница 42-43![/spoiler]
[spoiler]Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.[/spoiler]
[spoiler] Идёт мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос: -Для вас козлов переходы построили! Машина уехала, а мужик стоит в недоумении: -Вот это культура в городе, на Вы, да ещё и по фамилии! [/spoiler] [spoiler] Студент забыл взять к чаю булочку и думает: "Пока схожу за булочкой, кто-нибудь чай выпьет". Написал на бумажке: "Я сюда плюнул" и положил на стакан. Риходит с булочкой, а на бумажке: "Я тоже"...[/spoiler]
Добавлено (27.02.2009, 21:29) --------------------------------------------- [spoiler] Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё больше он славится своим умением находить туда вход. [/spoiler] [spoiler] Сидят три друга и хвастаются. Первый говорит: -У меня глаза мамы. Второй: -У меня нос папы. Третий: -А у меня трусы брата. [/spoiler] [spoiler] -Мужики, сейчас Димон приедет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох! -Пацаны, всем привет! [/spoiler] [spoiler] Жить - вредно, от этого умирают. [/spoiler]
Добавлено (27.02.2009, 21:35) --------------------------------------------- [spoiler] Серёга написал песню "Чёрный Бумер". После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Чёрный БМВ. Серёга подумал... и написал песню "Миллион долларов США"
Добавлено (27.02.2009, 21:39) --------------------------------------------- [spoiler] В квартире пожар. Муж кричит: -Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: -Шкаф! -Это кто говорит? -Это мы, пиджаки... [/spoiler] [spoiler] Два наркомана тащат на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого в чёрное. Затащив на крышу, они его кидают вниз и тот разбивется. Один наркоман другому: -Я же тебе говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн!
Добавлено (27.02.2009, 22:09) --------------------------------------------- [spoiler]Учительница спрашевает: - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? Женичка: - Я накормил голодного котёнка! Мишенька: - А я выгулял соседскую собачку! Вовочка: - А я..., а я накурил грустного попугая![/spoiler]
[spoiler]Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.[/spoiler]
[spoiler]Урок математике в средней российской школе: У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин. Вовочка пишет: XY* У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка? В: - Это не звездочка, это цензура.[/spoiler]
[spoiler]Две блондинки беседуют: - Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила! - А почему гламурного? - А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO![/spoiler]
[spoiler]Великая Отечественная война...Леса Белорусии... Два кавказских партизана в окружении фашистов... Первый партизан говорит: -Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска. Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит: - Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?[/spoiler]
[spoiler]США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...[/spoiler]
[spoiler]Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц.[/spoiler]
[spoiler]Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....[/spoiler]
[spoiler]- Эй, ты, хамло, иди сюда! - А вам известно, что я - ваш новый начальник? - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.[/spoiler]
[spoiler]После репетиции один актер другому: - А теперь, Сашок, пошли на граммзапись. Пришли в театральный буфет. - Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.[/spoiler]
[spoiler]- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...[/spoiler]
[spoiler]В секс-шопе: - У вас резиновые мозги есть? - ?! - Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он там без нас будет...[/spoiler]
[spoiler]Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать. Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот. Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.[/spoiler]
[spoiler]Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"[/spoiler]
[spoiler]На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.[/spoiler]
[spoiler]Попали йог, русский и америкос в ад. Сатана им и говорит: - Я вас буду бить своим волшебным кнутом, кто выживет тот попадет в рай. Ну америкос беги. Американец с воплем прыгнул за камень. Дьявол ударил кнутом по камню тот раскололся, ударил кнутом по америкосу тот умер. - Ну теперь ты йог, как спасешься от моего кнута? - Я использую технику йоги- ответил йог. Сел в позу лотоса, сатана его бьет-бьет, а йоге все нипочем, ну сатана и говорит: - Молодец, иди в рай. - Не, русские во всех анекдотах побеждают, вот я и посмотрю как этот спасется- ответил йог. Сатана спрашивает у русского: - Ну че, чем будешь защищаться. Русский ему и отвечает: - Чем-чем, конечно йогой.
[spoiler]Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники", отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ" - Вот что мы такое![/spoiler]
[spoiler]- Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее с кровати - и ложишься спать!!![/spoiler]
[spoiler]Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: - ОПРАВДАН![/spoiler]
Дата: Пт, 27.02.09, 20:23:49 / Сообщение №: 
.
