Добавлено (02.03.2009, 14:05)
---------------------------------------------
[spoiler]
Наркоману в квартиру стучат. Он подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Милиция.
-Что надо?
-Поговорить.
-А сколько вас?
-Двое.
-Вот и поговорите.
[/spoiler]
[spoiler]
Студент:
-Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
-Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нету.
[/spoiler]
[spoiler]
Врач спрашивает больного:
-Как спите?
-В пижаме, без обуви и в темноте.
[/spoiler]

Добавлено (02.03.2009, 14:15)
---------------------------------------------
[spoiler]
Приходит грузин на приём к врачу.
Показывает предмет своего мужского достоинства:
-Доктор ну пасматри!
-Так, что у вас, у вас всё нормально.
-Нет, доктор ну пасматрите.
-Да, у вас всё нормально.
-Нет, доктор, ну пасматри какой красавэц!!!
[/spoiler]
[spoiler]
-Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
-А мне не нужен красавец.
-Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
[/spoiler]
[spoiler]
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идёт Хаим.
Абрам - Саре:
-Смотри, щас он зайдёт и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
-Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
-Да, целый день она будет мне нужна!
-Вот и чудненько, не одолжишь мне на денёк свои удочки?!
[/spoiler]
[spoiler]
Служба в синагоге.
Хоронят женшину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздаётся резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
-Только в дверях осторожнее!
[/spoiler]

Добавлено (02.03.2009, 14:28)
---------------------------------------------
[spoiler]
Умер наркоман. Попал он в ад. Ведут его по коридору и показывают комнаты, где он может остаться:
-Вот комната с девочками. Вот комната с выпивкой. В третьей он видит гору анаши и вокруг сидят такие же наркоши. Он остаётся в третьей и подходит к этой горе анаши, сворачивает косяк и обращается к одному, из рядом сидящих:
-Слышь, кореш, дай прикурить.
-Если б были спички, это был бы рай!!!
[/spoiler]
[spoiler]
Дочь Владимира Путина поступила в институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.
[/spoiler]

[spoiler]Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ![/spoiler]

[spoiler]Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика, которые из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы и подпись новые амазонки. Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит ну мужики надоело все это плавание лучше буду без хозяйства, но сытым, ныряет и все пропал, следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает а че я один буду делать и плывет прямиком на остров.
Там его хватают Амазонки и на совет племени:
Спрашивают - Читал надпись?
Читал отвечает мужик, только каким образом лишать достьоинства будете?
По твоей работе ему отвечают.
Это как так спрашивает мужик.
Вождь ему глаголит: Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком.
Тут мужик падает в аут и давай хохотать
Его спрашиваю - ты че мужик долбанулся, здесь тебе плакать надо, а не ржать.
На что им мужик отвечает: Я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его до смерти зализывать будете...[/spoiler]

[spoiler]На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......[/spoiler]

[spoiler]Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс".
Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы![/spoiler]

[spoiler]Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем ей легче дышать, но тяжелее сдерживать дыхание мужчине...[/spoiler]

[spoiler]
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ
ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! -
Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..
[/spoiler]

[spoiler]Садится Новый Русский в 600-й мерседес. Как только он повернул ключ в замке зажигания, раздаются взрыв... После того как рассеялся дым, прохожие видят НР весь в крови, который держит в правой руке дверь от мерса, и плачет:
- Мой мерседес, мой новый 600 мерседес, за что они так, сволочи, мой мерседес...
Тогда подходит прохожий, и говорит:
- Ты с ума сошел, у тебя же руку оторвало, а ты про какой-то мерседес...
Тогда НР посмотрел на окровавленное плечо, и снова зарыдал:
- Мой ROLEX, мой новый ROLEX..[/spoiler]

[spoiler]- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?[/spoiler]

Добавлено (04.03.2009, 15:59)
---------------------------------------------
[spoiler]
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Hет, я боюсь своих ответов!
[/spoiler]
[spoiler]
На приеме у врача-травматолога:
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
[/spoiler]
[spoiler]
Штирлец погладил кошку кошка сдохла, странно подумал Штирлиц и выключил утюг.
[/spoiler]

Добавлено (04.03.2009, 16:27)
---------------------------------------------
[spoiler]
Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю...
[/spoiler]
[spoiler]
Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова. "Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин" - решил он.
[/spoiler]

[spoiler]Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне 3 рукава???
- Ах, - сокрушается портной. - Что же вы меня не предупредили?[/spoiler][spoiler]Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше, с кем.
- Ну?
- С национальным героем!
- Кто же он?
- Неизвестный солдат.[/spoiler]

Добавлено (05.03.2009, 15:34)
---------------------------------------------
[spoiler]
Врач-рениамотолог жалуется коллеге:
-Что за жизнь... Не успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеем спасти другого...
[/spoiler]
[spoiler]
В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орёт:
-Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять орёт:
-Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
-Это я, наверное, сынок.
-Ну, а чё сидишь? Ищи давай!
[/spoiler]
[spoiler]
Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
-Садишся в "Форд", ставишь рюмку водки на крышу, катаешься весь день - ни капли не разольётся!
Русский:
-Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
-А как же вы не разбиваетесь?
-А куды он с колеи свернёт?
[/spoiler]
[spoiler]
-Скажите, а что, Рабинович умер?
-Да.
-То-то я смотрю, он в гробу лежит.
[/spoiler]

Добавлено (05.03.2009, 15:41)
---------------------------------------------
[spoiler]
Заходит наркоман в церковь. В церкви идёт отпевание. Он оглядывается по сторонам. Горят свечи.
Он затягивается сигаретой и поёт:
"Happy birthday to you!"
[/spoiler]
[spoiler]
-Вы такой умный... Вам череп не жмёт?
[/spoiler]
[spoiler]
Штирлиц убил Мюллера впопыхах. Через час в Попыхи приехал карательный отряд.
[/spoiler]
[spoiler]
Едет гаишник на мотоцикле и видит, что узбеу избивает своего ишака:
-Аксакал, ты зачем бьёшь животное? Это ведь наши братья меньшие! Давай плати штраф.
Затем, сел на мотоцикл и, прежде чем уехать, оглянулся посмотреть, что делает старик и видит, что тот встал на колени перед ишаком и извиняется:
-Извини, дорогой Ишак, я же не знал, что твой старший брат работает в ГАИ!
[/spoiler]

Добавлено (05.03.2009, 15:48)
---------------------------------------------
[spoiler]
Василий Иванович и петька пошли в театр. Петьке приспичило, туалета никак не найдёт. Входит в какую-то комнату, там сидят люди, чай пьют. Петька отвернулся к стене, сделал своё дело. Уходя говорит:
-Ну вы, господа, нашли, где чай пить!
[/spoiler]
[spoiler]
Международная авто выставка в 2100 году. Стенд отечественных производителей.
Менеджер произносит:
-Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2 литра, автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидить, сработала подушка безопасности и машину разорволо.
[/spoiler]
[spoiler]
Дети! Не трогайте оголённые провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!
[/spoiler]

Классический случай, на светофоре в "мерин" въезжает "запор". Водила отмазался в тему, что у брательника рядом автосервис и починят все на счет раз. Следующий светофор, опять запор бъет мерина. Водитель запора, высовываясь в окно: - Да я это, я, езжай!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...[/spoiler]